Смешные истории #541

b709da42967061.57dedc47bab7f

Истории читателей.

Когда ради рекламы они делали один гудок и сброс, что-бы ты им перезвонил и они "не нарушили" закон о рекламе, я перестал перезванивать по таким номерам.

Позже они стали делать два гудочка и сбрасывать. Ожидаемо, что я перестал перезванивать и по таким номерам.

Новый уровень, мать его. Мне только что позвонили, и я взял трубку, и услышал фразу - вызов за ваш счёт. Если хотите принять вызов нажмите один.
Ну мало-ли кто может позвонить из друзей-знакомых? Ведь всякое бывает, подумал я и нажал единичка. И мне предложили пройти обследование в новой клинике

*

Знакомая рассказывает. Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

*
Как-то раз наша большая ИТ-компания решила устроить новогодний корпоратив.

Это потом у нас появился постоянный ведущий, очень адекватный, а тогда взяли какого-то со стороны.

Он проникся, что мы ИТ, и весь вечер мочил шутки про программистов, свежие и не очень.

И весь вечер мы, несколько десятков инженеров-внедренцов, искоса поглядывали на столик, где угрюмо сидели все четверо наших программистов.

*
Обсуждение неадекватных клиентов в чате:
Нам одна такая звонила, истерила, что мы её обманули. Типа в описании автомобиля было указано, что расход в городском цикле 9,8 литра на 100 км. А они с подругами всю ночь сидели грелись (зимой) в машине, НИКУДА НЕ ЕХАЛИ, и у них вдруг КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!

*
Уже давно замечала, что из всего набора разнообразного русского мата иностранцам, чаще всего, наиболее известна фраза “suka
***”. Как мне объясняли, из-за видео с автомобильных видеорегистраторов на ютубе :)

Работаю в Германии. Очередное совещание по скайпу, микрофон не выключен, я задеваю стол и вырывается простое русское пятибуквенное ругательство. Тут же раздаётся радостный хор коллег-немцев “suka
***”. На душе сразу так приятно стало!

*

Вы когда-нибудь мечтали вернуться во времена, когда вам 17-18 лет, но со знаниями которые у вас есть сейчас? Так вот мне это удалось!
Помогаю младшему брату с учебой в университете, а с учетом, что сейчас все на дистанционном обучении, все лекции и семинары проходят в формате видеосвязи. Поэтому разница в 11 лет + плохое качество видеосвязи дает возможность заменять его на некоторых семинарах и лекциях. Так вот я вам хочу сказать, что НИХРЕНА ЭТО НЕ КЛАССНО! Я вообще не «в теме» с одногруппниками. Те вопросы, которые их волнуют, не считая учебу, мне или неинтересны, или я считаю «что за дичь ты несёшь?» Я стал себе напоминать одного из той группы студентов, которые постоянно, что-то спрашивают у преподавателя, а вся остальная группа думает «ну тормоз!» Хотя есть и плюсы, преподаватели считают меня прилежным студентом + смеются над моими шутками, не то что эти малолетние засранцы.

*
Есть у меня знакомая, она уже лет 7 как начинающий блогер, денег это не приносит, но и работать она не хочет, потому что так времени и вдохновения для любимого блога не остаётся. Муж хоть и злиться, но жену любит, поэтому терпит.
Но недавно она собрала волю в кулак, поняла, что её посты никому нахер не нужны и приняла волевое решение...дублировать свои посты на английском!
Теперь она
*** не делает на двух языках.)

*
Когда я был маленький, моя мама резко пресекала попытки бабушек и дедушек незаметно сунуть мне деньги, типа "Ибо нефиг, зубы себе испортит". Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на возмущение ответил "Да что в этом такого?".

*
Работал я в банке, в ~2007 году. По приходу в этот банк - закупил новый сервер, поставил в туда новый опердень, поднял DC, протянул и настроил сеть, закупил и настроил новые машины для операционистов, всё завёл, всё работает. Ну, такой банк, да. Да, не было сети у многих. Но речь не об том.

Дело идёт к концу года. Я уже сижу и просто мониторю машины, бэкапы. Чегототам программирую от нечего делать.

Замечаю что главбух (Г) уже неделю задерживается чуть ли не до ночи. Интересуюсь что случилось.

Г:- Да вот, годовой баланс свожу

Я:- Ну так опердень же умеет. Давайте найду как

Г:- Да опердень то умеет но проблема в другом. Во первых, в опердне только часть транзакций, с того времени как внедрили. Во вторых, есть старый опердень и там ещё часть транзакций за исключением тех, которые туда не попали из-за аварий и от тех транзакций осталось только платёжки.

Я:- Так, и что вы делаете?

Г:- Ну вот у меня есть старый опердень, есть новый, есть текстовые файлики с платёжками. Вот это всё в эксель переношу и считаю.

Я:- Понял. Могу помочь. Рассказывайте что в итоге должно быть и как считать.

Главбух бровь подняла, но начала рассказывать. В итоге я понял что в принципе достаточно ей html странички, где по каждому счёту нужно показать остатки. Показала где какие данные.

Взял я в руки perl и пошёл говнокодить. Сначала разобрался с новым оперднем. Делал в него запрос, в БД, вытаскивал данные в нужном формате. Во вторых, старый опердень. БД - dbf. Тоже относительно просто откопал оттуда нужное. В третьих - файлики текстовые. Где-то cp866, гдето 1251... Конечно же регекспы! Провозился чуть дольше но и это осилил. Время от времени ходил к главбуху, показывал промежуточное и выяснял правильно ли иду. На третий день уже она начала мне помогать. Про двойную книгу рассказала, местами помогла найти ошибки в логике расчётов. В общем, недели две или три вот так вот мы с ней в команде работали и таки родили результат. Довольная была как не знаю даже кто. Говорила что сама бы провозилась месяца два минимум.

Собственноручно выписала мне премию хорошую такую за труды. И до сих пор при встрече всегда здоровается, улыбается интересуется делами и так далее.

*
Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

*

Как-то разговорились с другом немцем о его опыте в России (дело было в Нижнем).
- Слушай, что не так с русскими дорогами? Вроде в целом они есть, но что ни дорога, то ямы да кочки.
- Нууу.. Понимаешь, у нас тут климат такой, перепады температур большие, почвы пучинистые и т.д.
- Да-да, всё понятно. Но вы же не первый день здесь живете. Можно же было что-то придумать за сотни лет?
- .....

*

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

*
Прибегает к нашему шефу менеджер проекта с выпученными глазами:

- Надо срочно сделать документ, все сроки горят.

А на дворе уже вечер. Шеф находит бойца, очень хорошо его просит, тот берется. Сидит до четырех утра, но документ выдает.

На следующий день менеджер проекта опять прибегает:

- А-а-а концепция изменилась, надо срочно переделать и еще сделать документ!

Шеф негодует:

Ш: Ты сказал вчера сделать документ, боец до четырех утра сидел, а теперь все надо переделывать. Сейчас такая же история будет?

МП: Ну... зависит от ситуации в проекте - мнется менеджер проекта.

Ш: Нет, ты мне точно скажи, что документ категорически необходим.

МП: в рамках проекта мы решили что необходимо...

Ш: Нет, ты ЛИЧНО мне дай свое слово, что документ необходим прямо сейчас. Если он и правда необходим, то мы сделаем. Но если эта фигня опять повторится, то я лично тебя буду считать мудаком и руки больше не подам.

МП: Сейчас, подожди... - убегает.

Через пятнадцать минут возвращается:

- Все решил, не так срочно, к концу недели надо.

*
Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра (вместо планируемых двенадцати). Открываю тихо дверь, думаю, может успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поёт (а вы, небось, думали, с бабой кувыркается? Нет, эта история про другое)))
Про то, что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать двоих детей, проехавшая за рулём 200 км, чтобы поскорее попасть домой.
Вот, что? Правильно. Прячется, в шкафу (как есть - с сумкой, в обуви и верхней одежде) и начинает оттуда подвывать.
Вода выключается. Шаги босых ног по коридору... Пауза... Небось, думает, показалось. Вернулся в ванну, но петь перестал.
А я решаю спектакль заканчивать (в шкафу жарко, тесно ппц) и выдаю такое протяжное пронзительное завывание, что Уэс Крэйвен и Джордж Ромеро перевернулись в гробу.
...И вот, что вам скажу. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни, ни до, ни после, я не слышала в голосе брутального сильного смелого мужика столько неподдельного ужаса, как в тот день, когда он высунул голову из ванны и прошептал:
«КТО ... ТАМ???»

PS через пару месяцев от него прилетела ответочка, но это уже другая история

*
Однажды так получилось, что один гендир при мне собеседовал девушку на вакансию своего личного помощника.

Поговорив с ней немного он сказал

- И ещё, сразу хочу предупредить что у меня очень тяжелый характер. Мало кто выдерживает.
- Ничего, у меня тоже тяжелый характер - невозмутимо ответила девушка.

Гендир слегка опешил, потом продолжил

- Меня легко вывести из себя, могу накричать. Если для вас это будет тяжело, мы точно не сработаемся.
- Да я точно такая же! Тоже мгновенно выхожу из себя и могу наорать - запросто!

Гендир (после большой паузы, подумав секунд тридцать)

- Ну ладно, когда сможете на работу выйти?

*

Шел примерно 94 год, я учился в 8 классе, был круглым отличником, но высокий и худой, что впрочем не мешало мне не плохо драться (тут закалило солнечное забайкалье), но было одно НО! Я получал двойки за подтягивание, ни разу не мог подтянуться, казалось чем то из рода цирковых трюков. Просматривая мой дневник, а батя у меня суровый полковник, говорит что за хрень, почему по физо 2? Пришлось объясняться, к слову авторитет бати всегда был беспрекословный. На уливление он не стал ругаться, а 11 ноября 1994 года у нас в коридоре появилась перекладина. Батя мне и говорит, будешь до нового года 12 раз подтягиваться, куплю тебе ДЕНДИ. В то время это было просто пределом мечтаний. А жили мы не богато, все рушилось, военные получали копейки, которые вечно задерживали, а тут в 93 батя купил себе новую машину из салона, ЗАЗ-1102, Таврия бежевого цвета и мы год с долгами раскидывались. В общем о ДЕНДИ я и не мечтал.
Что тут началось, я расчертил себе графики подходов, каждый день я как червяк на крючке дергался на этом турнике, но с каждым разом все больше получалось согнуть руки и вот на третий раз, дергаясь как припадочный, извиваясь как змея у меня получился первый раз. Я вот первый секс не так помню, как свое первое подтягивание. До меня дошло - МОГУ!!! И тренировки я увеличил с 15 подходов за день, до 20. Буквально через пару дней получился второй раз. Время шло, я следил за днями и примерно к 5 подтягиванию я стал браться уже правильным хватом и без всяких дерганий выполнять упражнения. Я старался изо всех сил, к слову 12 раз уже выполнял числа 25 декабря, а к новому году выполнил 15 чистых подтягиваний.
Денег хоть и не было, но батя одолжил у друзей, съездил за 300 км и купил мне ДЕНДИ и 5 картриджей. Это был один из самых счастливых дней моей жизни, весь двор пропадал у меня дома , ни у кого не было
А к турнику у меня появилась своя привязанность, ведь благодаря ему я стал обладателем денди.
В школе нормативы по подтягиванию сдавали осенью и весной, какого же было удивление всего класса, когда осенью ни разу не мог, а весной выполнил 25 чистых подтягиваний.
Летом в части научился делать выход силы, подъем переворотом, через пару лет солнышко крутить научился. И вот так у меня привилась любовь к турникам.
Сейчас мне почти 40, вес уже сотку, но бодрееько на удивление друзей могу 30 раз подтянуться
Спасибо Батя, что сдержал слово, мне не верилось что у тебя получится ДЕНДИ в нашей дыре найти, а ты верил в меня

*
Сейчас смотрел фильм про гетто Нью-Йорка. Блогер Пашковский снял.
Он ходит опрашивает негров, как им тут живется и так далее. Они ему отвечают, что всё дерьмо, про рэп, травку и обделённую жизнь ему рассказывают ... Как вдруг один черный выдаёт цитату "Конфуция 21 века":

- Когда начался карантин, то я понял, что нужно учиться "йо"! Меня достало слушать постоянно рэп и понял бро, что нужно быть "хастла" (двигаться по жизни).
И тут я вместо рэпа, начал слушать разные аудиокниги, пока стал работать на заводе и слушал их. Прикинь, слушаешь вместо рэпа и умнеешь!

Тебе всегда рассказывают новое!
Это так просто Мужик! (с)

*
Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня ,идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке , стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
-"Женщина , простите , а вы не в положении?" Она, широко открыв свои глаза, спрашивает -"Нет. Я что , толстая...?"
Я смутился-"Нет , нет , вы не толстая , это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас". Она мне отвечает
-"Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который считает меня жирной , как будто я беременна".
Я пытаюсь ей объяснить , что не могу уйти с поста , что она может скатиться , что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно. Тут мой босс видит по камерам , что у меня проблема , вызывает меня и спрашивает , что случилось. Я думаю во попал , че делать. Ну говорю типа вот женщина хочет вас видеть , а зачем не говорю. -"Ну пусть идет ко мне , покажи ей как пройти". Я отправляю ее к нему в кабинку , и через стекло вижу как она там размахивая руками , что то доказывает , а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая , с чувством выполненного долга. В конце смены старший спасатель мне говорит
-"Серый , еще раз так меня подставишь , кранты тебе. Она меня чуть не сожрала , когда задала мне вопрос с ходу , я толстая по вашему ? А я ответил...да".

*
Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции. Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка. Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?! Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью. То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты
*** был 10 минут? Он спокойно отвечал: Дрочил. Продажи у него не были фантастическими и всегда держались в норме плана, он не впаривал покупателям доп. гарантии-
***, тряпочки, кабелечки, чехольчики и прочий мусор, он просто продавал и делал это с каким то только ему присущим задором. Он жаловался что ему сложно самостоятельно мыть голову (банки мешают) и по этому он в парикмахерской всегда бреет ее налысо, очень тяжело в переполненном общественном транспорте передать за проезд или просто выжить: Меня не видят, так как мой объем превышает мой рост и люди стоящие на подножках и пытающиеся подняться в салон трамвая ругаются и требуют потеснится, мол вот же свободное место, но там стоит наш Кубометр, которого банально не видно. Но настоящий талант он проявил, когда мы с магазином конкурентом решили зарубиться в баскетбол! Кубометр ворвавшись в курилку заявил: Я по любому в команде! Мне сейчас стыдно, но я ржал вместе с остальными. Он не обиделся, а только улыбнулся и сказал: все сами поймете, после работы идем в соседний двор на баскетбольную площадку. Ну мы и пошли. Удивлению нашему не было предела. Играть решили в одно кольцо, и сразу он один против двоих, он сказал: Что не играл давно и нужно размяться, по этому пока только двое противников. Под конец этой "тренировки", когда у нас курильщиков сдохла дыхалка и жопы были в мыле, Кубометр продолжал скакать по площадке. В финале он сказал: Смотрите пацаны, и стоя под кольцом, с места просто вверх запрыгнул туда головой, в смысле прыгнул так высоко вверх с места, что его голова была в кольце, мог бы наверно и выше но сработал физический ограничитель в виде широченных плеч.

Зарубу в баскетбол мы выиграли только благодаря ему! После "матча" мы несли его по улице прямо до бара, где он выпил один бокал молочного коктейля и пел караоке).

Где бы ты ни был Кубометр, я рад что мы знакомы и столько веселых эмоций связанно с совместной работой с тобой!

*
Одно время после травмы пришлось ковылять с тросточкой. Движение по лестницам давалось с трудом, а упражнения типа приседания или наклоны почти невозможны. И вот ситуация: спускаюсь по лестнице к прибывшему такси, звонит телефон. Рабочий телефон у меня – старый-добрый кнопочный ветеран. Вынимаю гаджет и роняю его. Аппарат падает, прыгает по пролёту разбрасывая крышку, симку и батарею. Понимаю, что собрать всё это самостоятельно не смогу. Придумал позвонить сыну, не вышло, к том уже понял, что тупой. Такси ждёт, постоял минуту и решил: хрен с ним – цена телефона стремится к 0, симкарта продублирована, пойду себе. Тут хлопает дверь в подъезде и на площадку взлетает пацан лет 11-12. И со словами: «О блин у меня такой был! Вы не бойтесь они неубиваемые», быстро собирает детали с марша и как фокусник за 5 сек собирает телефон, суёт мне: «Работает!». Кроме, как крикнуть вслед спасибо я ничего не успел. Не, молодёжь хорошая растёт.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить