Шутки #603

YY5-MUJphjo

Короткие шутки.

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
*
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
*
Навальный сам подкидывал чиновникам миллиарды на счета и шикарные поместья, чтобы потом про это снимать расследования.
*
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
*
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
*
Я так понял что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.
*
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
*
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

*
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
*
Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
*
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.
*
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
*
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.
*
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
*
В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки.
*
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества. Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
*
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

*
Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...
*
Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
*
Интересно, Путин кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?
*
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
*
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
*
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
*
Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл. Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...
*
Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.
*
Он думал, что она не умеет играть в бильярд. Играли на желание. Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.

*

- Говорят, Аваков в отставку подает.
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!
*

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.
*
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
*
Наступила осень и рубль начал опадать...
*
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.
*
- Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати!
*
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтобы очень безопасные".
*
- Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
- Разве только съедобное...
*
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, бл@дь, п@дор нерусский!

*

Делай то, что умеешь, и делай это изо всех сил.
*
Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.
*
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".
*
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
*
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
*
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
*
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
*
- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

*
Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.
*
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
*
Власть находится от народа на удаленке.
*
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох@й на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
*
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
*
По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.
*
Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
*
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придется доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.
*
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".

*
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
*
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
*
Я долго ездил в поездах и познал истину: ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
*
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
*
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
*
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
*
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
*
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
*
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

*

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
*
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
*
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
*
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
*
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!".
*
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно, это по-нашему! А то потом еще срать, мучиться!
*
- Почему метеорит упал в Челябинске?
- Все, что умом не понять стремится в Россию.
*
- Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?
- В речку.
*
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".


Читайте также:

 

 

Можно продолжить