Шутки #564

kx28xa4C6C8

Короткие шутки из сети.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
*
Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
*
Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
*
Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.
*
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
*
Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину померанчевой революции.
*

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
*
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

*
Надпись на стенах монастыря: "Спасайся, кто может!".
*
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
*
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
*
Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
*
Мы созданы друг для друга как уличный музыкант и общительный алкаш.
*
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
*
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
*
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!". Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре".
*
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

*
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
*
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
*
Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить еще немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...
*
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...
*
Хмели сумели и ты сможешь.
*
- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
*
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
*
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить свое предложение Валуеву он уже не успел...
*
Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал все, включая ностальгию.

*

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
*

*Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
*
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.
*
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
*
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
*

Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
*
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
*
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
*
Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!


Читайте также: