Шутки #563

j-0kEIQw8gQ

Короткие шутки из сети.

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!
*
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
*
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
*
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
*
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
*
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
*
Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
- А если в фонтан залезть, током будет бить?
- Конечно, там же 1 ампер.
*
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

*
- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
*
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
*
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
*
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
*
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
*
Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.
*
Не все до конца продумал этот Бог.
Вот если бы еще мандарины росли на елках...
*
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
*
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

*
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
*
Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
*
Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
*
В смысле полотенце стирать? Может еще и мыло мыть?
*
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
*
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
*
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
*
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
*
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

*

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
*
На собеседовании.
- Можете назвать свое главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
*
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
*
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
*
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
*
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
*
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
*
- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.
*
- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.


Читайте также: