Шутки #562

5poH_ps1y-A

Короткие шутки из сети.

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
*
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
*
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
*
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
*
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
*
ВВП США в 12 больше, чем ВВП России. Потому что в США нет своего ВВП.
*
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
*
- Как был секс?
- На 5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.

*
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
*
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
*
В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...
*
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
*
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
*
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
*
Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
*
Думаю, большинство жизненных проблем и непоняток оттого, что никто не читает лицензионное соглашение, выскакивающее перед рождением.
*
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

*
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они еще Россию посмотрят?
*
Велика Россия, но снег кидать уже некуда.
*
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. Лох. Любая женщина знает больше.
*
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
*
Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка - это лиса. А песец - это обстоятельства.
*
- Извините, у вас ежика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
*
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
*
Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное! А потом подумаешь - да ну его нафиг, и идешь себе читать онлайн анекдоты.
*
Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале "Никак, бл@дь!".

*

А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
*
- Как я тебя узнаю?
- Легко. Я не приду.
*

 год быка важна забота о быкологии.
*
Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!
*
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
*
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Аленке.

*

Грета, сука - я машину с утра еле завел!
*
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
*
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...


Читайте также: