Шутки #535

image

Короткие шутки из сети.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
*
Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
*
- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
*
Штирлиц настоял на своем!
От этого пойла Бормана стошнило!
*
Про Сергея Зверева еще Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
*
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
*
Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.
*
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

*
Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией - туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией - туалетными ершиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.
*
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
*
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
*
- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!
*
Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов.
*
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтобы убедить власть соблюдать закон.
*
У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.
*
- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козел! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
*
Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?

*
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
*
Лежишь на больничной простыни и представляешь сколько человек на ней простились с жизнью.
Лежишь на гостиничной простыни и представляешь сколько человек на ней создали жизнь.
*
Порхай как бабочка, жаль что тогда так все получилось, я хотел как лучше.
*
Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
*
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
*
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
*
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
*
Мы толстые, с нами бок.
*
Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба! Всем дает и так и сяк, сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А минет делает?
- Нет, минет не делает. У нее головы нет.

*

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
*
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
*
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
*
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
*
На самом деле 2020 год это подарок для школьников.
*
Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
*
Зоолог-извращенец тр@хнул свою жену раком.
*
Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!
*
Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.

*

Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!
*
- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга - обид было бы куда меньше.
- А убийств - больше.
*
Антироссийские настроения сильны. Например, Запад пытается доказать, что Екатерина II - это немка.
*
Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.
*
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.
*
- Как зовут Павла, у которого нет девушки?
- Рукопашка.
*
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью. В которой он вырос.
*
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

*
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
*

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае - когда на рынке пуховик примеряю.
*
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
*
- А хочешь я тебя на край света отведу?
- Зачем?
- Как зачем? С края поплевать, поорать "Е@ твою мать" вслед заходящему Солнцу...
*
Есть 2 разновидности страусов: серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
*
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
*
- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.
*
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
*
Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

*
- Вам сладкий попкорн или соленый?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
*
Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!
*
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ершик.
*
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
*
Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.
*
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
*
На новые ершики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады.
*
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.
*
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

*

Никто не сможет отобрать у россиян то, что наобещал им Путин!
*
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.
*
Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.
*
Всем спасибо, все свободны до следующего фильма.
*
Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушел к другой.
*
- Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
- Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине...
*
- Какая разница между проституткой и адвокатом?
- Проститутка перестанет еб@ть, когда ты умрешь.
*
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
*
Жизнь проходит, и это - хорошо. Бежала бы, и помирали бы быстрей.


Читайте также: