Шутки #534

lE2w84uz8VY

Короткие шутки из сети.

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!".
*
Хочешь вести честный бизнес - поступай на учителя географии.
В бизнесе прогоришь, но специальность останется.
*
Не могли бы вы принести мне прибыль?
*
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
*
И все-таки у этой пандемии есть и положительные стороны. Положительным, например, оказался результат моего теста на коронавирус.
*
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
*
Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
*
- Как дела?
- Хочу сдохнуть!
- Рад, что у тебя все стабильно...

*
- Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
- Главное не волнуйся и будь собой.
- Кем из собой мне там быть?
*
Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
*
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрек:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
*
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
*
- Все-таки жизнь из окна "Мерседеса" выглядит совсем по-другому, чем из окна "Запорожца".
- Да, действительно, стекло у "Мерседеса" получше.
*
А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка, говорил пьяный фюрер Штирлицу.
*
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
*
- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!
*
Наблюдение. Почему женщины любят кошек, котов? Коты независимые, не слушаются, позовешь-не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать! Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!

*
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
*
Родители хотели, что би из меня вишел толк. Толк вишел, бестолоч осталас!
*
Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
*
Лучший слоган, способный заставить людей во время эпидемии носить перчатки в общественных местах: "Носи перчатки - не оставляй отпечатки"!
*
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
*
За новогодние праздники удалось не сбить режим сна. Потому что невозможно сбить то, чего нет!
*
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
*
- Что такое преуспевающий программист?
- Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво.
*
Ганнибал Лектер очень любил пудрить мозги своим жертвам.

*

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
*
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х@й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
*
Только недавно узнал, что песня "Lady in red" про селедку под шубой.
*
Петардасы - люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
*
В такую погоду хочется, чтобы кто-нибудь забрал к себе под теплое одеяло и круглосуточную заботу.
*
- Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.
*
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
*
- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.
*
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

*

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
*
- Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
- Это точно, Сема. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
*
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез.
*
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
*
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? В своей особого смысла вроде нет страховать.
*
Изя, по ходу я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
*
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
*
Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

*
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
*
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.
*
А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
*
Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт. А потом - всю жизнь должен...
*
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
*
В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
*
Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление. Как жаль, что он также снижает желание жить.
*
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдет.
*
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта".

*
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
*
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
*
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пид@расов на дорогах от этого меньше не станет...
*
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.
*
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограмма. Над эталоном пол-литра нависла серьезная угроза.
*
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
*
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
*
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
*
Когда я переехал в мой новый ледяной дом-иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...

*

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!
*
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
*
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
*
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай.
*
- Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
- Пятьдесят рублей.
- Фига, у тебя совесть-то есть?
- Есть, но она дороже.
*
- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.
*
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
*
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
*
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить