Шутки #533

UnKM-Zq_oDg

Короткие шутки из сети.

Женщина на опознании у следоля:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал...
А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
*
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.
*
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
*
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
*
- Когда я переехал в мой новый ледяной дом иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...
*
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
*
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!
*
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

*
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
*
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
*
- Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
- Пятьдесят рублей.
- Фига, у тебя совесть-то есть?
- Есть, но она дороже.
*
- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.
*
- Почему такой вопль из операционный?
- Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
*
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
*
- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!
*
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
*
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

*
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину еще полная.
*
А спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
*
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
*
Если вы 1 января утром нашли под елкой леопардовые лосины, то это значит, что охота началась!
*
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п@здаболов.
*
А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?
*
Самое лучшее время в жизни - детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас херня какая-то.
*
В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
*
Всего-то ничего осталось: в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

*

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.
*
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!
*
Программеры смотрят немецкое п@рно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
*
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.
*
Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо "Новичком" мазать.
*
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
*
- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.
*
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал.
*
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках? А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел нах@й...

*

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
*
Мир не без добрых людей, война - не без злых.
*
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
*
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
*
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
- Будут еще предложения по пенсионному фонду?
*
И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
*
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...
*
- Ну неужели нельзя выщипать? С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.

*
Владимир Владимирович ни на секунду не сомневается в завтрашнем дне. Как и все в нашей стране, дно будет мутным, но великим.
*
В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.
*
- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно же нет. Если предложение - то однозначно да!
*
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
*
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
*
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
*
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
*
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...
*
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.

*
Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.
*
Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей? Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
*
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
*
- Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно. И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть?
*
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.
*
Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.
*
Жадность - это когда того, чего совсем не надо, вам очень не хватает.
*
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
*
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. 

*
- Да уж, а любовник-то из тебя никакой...
- И как это ты успела понять за 5 секунд?
*
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
*
Открываю шкаф жены, а там - еще один шкаф!
*
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
*
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
- Даже не знаю, Серег.
*
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными. Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
*
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
*
Новогодний "Голубой огонек", КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
*
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса. Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить