Шутки #532

8YrbiHtgxo0

Короткие шутки из сети.

Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
*
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
- Будут еще предложения по пенсионному фонду?
*
И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
*
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...
*
- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.
*
Владимир Владимирович ни на секунду не сомневается в завтрашнем дне. Как и все в нашей стране, дно будет мутным, но великим.
*
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
*
В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

*
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
*
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
*
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
*
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...
*
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
*
Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.
*
- Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей?
- Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
*
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
*
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.

*
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой!
- Ага... Вот и маньяк то же самое сказал...
*
Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.
в*
Жадноть - это когда того, чего совсем не надо, вам очень не хватает.
*
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
*
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
*
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
*
Открываю шкаф жены, а там - еще один шкаф!
*
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
*
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
- Даже не знаю, Серег.

*

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными. Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
*
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
*
Новогодний "Голубой огонек", КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
*
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса. Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
*
Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании, орудие преступления уничтожить.
*
У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.
*
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования.
*
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
*
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

*

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
*
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
*
Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал что такое верность.
*
В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.
*
Поднимается мужик по леснице, смотрит: папа держит девочку за ноги, у нее голова об ступеньки дынс-дынс. Он говорит:
- Папа, ну что же вы делаете?! Ну, смотрите, у девочки сейчас панамочка спадет.
- Ничего, не спадет, я ее гвоздиком прибил.
*
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год.
- Да, но сегодня 2 января...
*
Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?
*
Ответственность - это весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.

*
Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, то ноги в коленях не сгибаю.
*
А вы уже взвешивались в 2021 году?
*
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
*
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!". Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "А патронов-то у тебя хватит?".
*
У Мони было две причины не давать свой Порше своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.
*
Встречаются подруги:
- Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
- Да, но не за того!
*
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х@й?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
*
Из разговора двух мужиков:
- Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице. Или я что-то забыл со времен общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились!
*
Игорю Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш бюджет".

*
- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
*
Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
*
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
*
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
*
- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.
*
Только русский человек может два часа пьяным внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
*
Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!
*
Москва. Ночь. Пьяный в стельку негр держится за дерево чтобы не упасть. Мимо идет мужик с работы. Увидев негра спрашивает:
- Что, сынок, домой хочешь?
- Хочу...
- Ща я тебя подсажу.
*
Гинеколог - стоматологу:
- Это вам не в зубах ковыряться!

*

Сотрудник колл-центра быстро пришел к выводу, что его зовут Алеблин.
*
Похмелье - как женитьба, каждый раз клянешься, что этот раз - последний.
*
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
*
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
*
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
*
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
*
"Деньги на ветер" - самое подходящее название для магазина пиротехники.
*
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
*
Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить