Шутки #531

cCbLMsgetq8

Короткие шутки из сети.

Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
*
- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, с@ка! Зачем ты порвал мой паспорт!?
*
Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.
*
Учительница диктует детям отрывок из рассказа:
- Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?
*
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
*
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
*
Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиреях с допуском.

*
Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
*
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
*
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
*
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.
*
И ты попала к настоящему колдуну, он совместил материю и волну.
*
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает.
*
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
*
Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!
*
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.

*
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
*
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
*
- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
*
- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
*
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
*
С Новым годом! С новым штаммом...
*
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
*
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но, когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...
*
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

*

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!
*
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
*
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
*
- Люсенька, а ты мне сегодня приснилась!
- Не расстраивайся, Сашенька, это отстирывается.
*
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
*
Четвертый день марихуана, секс впятером и алкоголь. А ведь зашла спросить про спички и соль.
*
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
*
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Нет, просто спросил...
*
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

*

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...
*
Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.
*
Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
- Эй, мужик, бабу еб@ть будешь?
- Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену @бу.
- Ну извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.
*
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
*
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
*
- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А что так мелко? Спорить, так уж спорить!
*
Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...
*
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

*
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
*
- Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!
*
Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.
*
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!
*
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.
*
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл@ть, какой-то попался.
*
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь.
*
- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтобы негритятам тоже было в чем измазать лица.
*
Завтра нашей планете исполнится 2021 год. С днем рождения, Земля!

*
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
*
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
*
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
*
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки!
*
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
*
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
*
Дом там, где не боишься какать в туалете.
*
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах@й, бл@дь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
*
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

*

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.
*
Какая сейчас на бирже цена за баррель майонеза?
*
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
*
Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из "Иванушек" решил перекраситься.
*
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
*
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
*
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
*
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
*
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить