Шутки #530

XfGVacCiLrg

Короткие шутки из сети.

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
*
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
*
- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А че так мелко? Спорить, так уж спорить!
*
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
*
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
*
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!
*
Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.
*
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

*
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
*
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.
*
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.
*
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?
*
- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!
*
Завтра нашей планете исполнится 2021 год. С днем рождения, Земля!
*
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
*
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
*
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

*
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки!
*
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
*
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
*
Дом там, где не боишься какать в туалете.
*
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах@й, бл@дь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
*
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.
*
Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.
*
Какая сейчас на бирже цена за баррель майонеза?
*
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

*

Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из "Иванушек" решил перекраситься.
*
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
*
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
*
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
*
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
*
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
*
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр@хну.
*
- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
*
Бабы - зло! Из двух зол выбирай меньшую.

*

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошел даже к чертовой матери.
*
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
*
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
*
Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.
*
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
*
Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?
*
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
*
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!

*
Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
*
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
*
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
*
- Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, я от этого быстро беременею!
*
- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...
*
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
*
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдет.
*
В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?
*
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!

*
- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.
*
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
*
Мужики мы простые. В топ-моделей не кончали...
*
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь...
*
Недалекое будущее. Реклама услуг ЖКХ: "Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!".
*
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно еще хуже.
*
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
*

Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
*
Верить людям несложно, сложно поверить заново...

*

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "Качкам очень идет!". Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам".
*
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!
*
- А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос? Меня, так точно прям выбешивает!
*
Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...
*
Два термита заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Столик на двоих.
*
Черную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
*
Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.
*
Детство закончится в тот момент, когда для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс.
*
- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить