Шутки #529

k9At8am9Bec

Короткие шутки из сети.

Иногда думаю, что было бы если вдруг оказался в 1970 году. А ничего бы не произошло, даже зная, что будет полный привет в девяностых, работал бы на заводе, в выходные пил бы пиво. В общем наслаждался бы жизнью.
*
- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.
*
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
*
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...
*
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь...
*
Недалекое будущее. Реклама услуг ЖКХ: "Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!".
*
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно еще хуже.
*
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

*
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
*
Доктор пришел к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
*
Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
*
Беседуют парень с девушкой.
Девушка:
- Обожаю романтические комедии.
- Фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
- То-есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
- В 2020 году стопудово.
*
Верить людям несложно, сложно поверить заново...
*
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
- Вам что, шум не нравится?
- Нет! Выхлопные газы!
*
- А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос? Меня, так точно прям выбешивает!
*
- Папа, а что бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, для кого-то теща... Сынок, неси еще патроны!
*
Два термита заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Столик на двоих.

*
Черную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
*
Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.
*
Детство закончится в тот момент, когда для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс.
*
- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!
*
"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" - традиционно подумали все жители нашего города.
*
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
*
У каждой девушки, как и у Санты, всегда есть в запасе несколько оленей.
*
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
*
- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!

*

Диетолог рассказал о вреде селедки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
*
Если какая-то идея носится в воздухе - приготовьтесь: скоро она начнет садится на голову.
*
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
*
- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
*
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
*
Сказки - это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.
*
Не бросайте слова на встречный ветер!
*
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
*
Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.

*

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
*
- Данной мне властью объявляю вас парой! - провозгласил Соломон Абрамович, надевая разные носки.
*
- Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
- Соня, а почему это тебя раздражает?
- Слышу, как ты при этом чавкаешь.
*
Все, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.
*
Сначала Навальный украл весь лес, потом украл все духи, теперь украл все фонды. Соболь украла все неприкосновенности жилищ и все репутации Пригожина. Хорошо, что президент ничего не украл.
*
Говорят, Пашаев и Фейгин уже подрались, поспорив кто будет представлять интересы Навального в суде.
*
- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчету!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.
*
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый.
- А почему не женишься?
- Повторяю, потому что я - умный...

*
- Попробовал пылесосом высосать глаз - не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
*
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.
*
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты что хотел?
- Привет, красавец, как дела?
*
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
*
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
*
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.
*
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
*
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно жопу вытирают!
*
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

*
А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?
*
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.
*
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме". А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!
*
- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...
*
Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
*
В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.
*
- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!
*
Женская мудрость. Если в транспорте мужчина сидит, когда вы стоите, то у него не стоит, когда вы лежите.
*
- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.

 

*

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
*
Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.
*
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
*
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
- И чтобы без родителей не возвращался!
*
Не понимаю людей, которые запускают фейерверки. То есть, тишина для вас не праздник? Или вы просто выходите на улицу пострадать?
*
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
*
Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
*
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
*
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить