Шутки #528

s8idHMHoOfM

Короткие шутки из сети.

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.
*
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
*
Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.
*
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.
*
- Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
- Следующий раз просто убирайте свечи с торта.
*
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
*
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!
*
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.

*
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.
*
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме". А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!
*
- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...
*
Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
*
В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.
*
- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!
*
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
*
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
*
Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.

*
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
*
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
- И чтобы без родителей не возвращался!
*
Не понимаю людей, которые запускают фейерверки. То есть, тишина для вас не праздник? Или вы просто выходите на улицу пострадать?
*
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
*
Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
*
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
*
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!
*
Индейцы майя ошиблись на два года.
*
Скоро новогодние корпоративы. Жизнь очень непредсказуема, поэтому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

*

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
*
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
*
Бритни Спирс предсказала отравление Навального. Ходила по самолету, кому-то звонила и пела Токсик!
*
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
*
Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.
*
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
*
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
*
Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.
*
Скорее бы закончился весь этот кошмар. И начался новый!

*

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
*
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонек.
*
Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
*
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
*
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий - невозможный, да и не вариант вообще.
*
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.
в*
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...
*
Два варианта. Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

*
- Да, не святая, этим и живу...
*
В России все, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.
*
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
*
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
*
От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.
*
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю, все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
*
- Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
- Занимайся им в одиночестве.
*
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
*
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

*
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
*
- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!
*
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
*
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
*
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже!
*
Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
*
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики...
*
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь...
*
- Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

*

С высоты своего жизненного опыта могу сказать: нихрена не видно!
*
Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего не значит?
*
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.
*
Циля Абрамовна всегда говорила правду. А иногда ее даже сама выдумывала!
*
- Мадам, вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский!
- А вы что с ним говорили?
*
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
*
Ничто так не украшает девушку как оргазм.
*
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
*
Дайте угадаю, вы каждый день ходите в маске, но не сможете вспомнить, когда последний раз покупали новую, верно?


Читайте также:

 

 

Можно продолжить