Шутки #527

rQR4FRWoUzk

Короткие шутки из сети.

- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может...
*
- Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
- Занимайся им в одиночестве.
*
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
*
Идет мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
- Дяденька, а вы папуас?
- Да! В попу - асс, а спереди - мастер.
*
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
*
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
*
- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!
*
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.

*
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало.
Да и глаза там у Вас нет.
*
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
*
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо, тебя тоже!
*
Декабрь - это такой месяц, чтобы говорить друг другу: "Что ты на Новый год", "Не знаю, а ты что на Новый год?", "Не знаю".
*
Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
*
- Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз... У меня есть вопросики...
*
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь...
*
- Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
*
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!

*
Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?
*
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.
*
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
*
Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.
*
США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!
*
Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".
*
Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда ее даже сама выдумывала!
*
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
*
Ничто так не украшает девушку как оргазм.

*

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
*
Дайте угадаю, вы каждый день ходите в маске, но не сможете вспомнить, когда последний раз покупали новую, верно?
*
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
*
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
*
В семье все должно быть поровну: у жены депрессия, у мужа эмоциональное выгорание.
*
Теща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
*
Примета. Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
*
Встречаются два микроба. Один другому говорит:
- Что ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.
*
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
- Нет, сынок, а как он выглядит?

*

У вас все в порядке с тайм-менеджментом, если вы никогда не сушили феном трусы или носки перед выходом.
*
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
*
- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...
*
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.
*
Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается аварией".
*
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
*
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
*
Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!

*
Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...
*
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
*
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
*
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.
*
- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.
*
Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Меня зовут Сири, идиот!
*
В интернете лиц нет, сплошные профили.
*
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
*
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

*
С мужчинами, как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
*
Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
*
Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".
*
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
*

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
*
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили...
*
Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

*

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...
*
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
*
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
*
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
*
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
*
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
*
- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@хать.
*
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
*
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить