Шутки #526

SWC-hwCMEGo

Короткие шутки из сети.

- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде тр@хаться не буду!
*
Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.
*
Тревога - это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.
*
Когда смотришь порно - всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?
*
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
*
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
*
Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.
*
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

*
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
*
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
*
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
*
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
*
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
*
Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.
*
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под нее подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
*
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
*
Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадешь!

*
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
*
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется. Потом они меняются.
*
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.
*
- Боже, зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
*
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
*
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
*
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньей?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
*
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок.
*
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".

*

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь!
*
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".
*
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
*
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
*
Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.
*
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
*
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура что ли? Секс у меня итак два раза в год, еще на мужика кричать?
*
Умирает Рабинович и просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
*
- Рабинович, ваша жена бл@дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...

*

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
*
Жили-были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них была одна на двоих...
*
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса...
*
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
*
Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет...
*
Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
*
Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
*
Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

*
Из энциклопедии 21 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
*
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
*
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
*
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
*
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.
*
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
*
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
*
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
*
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

*
- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.
*
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни - в футбольных, другие - в ночных.
*
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
*
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
*
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
*
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
*
Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки".
*
Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.
*
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

*

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
*
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
- Почему икра подорожала?
- Плохая путина.
- Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
*
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
*
Украшу собой любой черный список.
*
Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула демократии!
*
А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу - звонить собирается!
*
Аннушка уже снизила цены на масло.
*
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...
*
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить