Шутки #525

X88Ce5aM5rc

Короткие шутки из сети.

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
*
Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу зделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?
*
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
*
- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.
*
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
*
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
*
Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
*

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
*
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
*
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
*
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
*
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...
*
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!
*
Когда у мужчины есть деньги это наш общий финансовый достаток, а когда у мужчины нет денег это его личный финансовый недостаток.
*
- Вы обещали закончить проект еще вчера. Когда ждать итоговые файлы?
- Извините, взрослых нет дома.
*
Интересно, как часто вещи для особого случая, дожидаются достаточно особого случая? Или их в итоге хоронят вместе с хозяином?

*
Ребят, у меня проблема. Каждый раз, когда я совершаю покупки, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
*
Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.
*
Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.
*
Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
*
Основные темы в КВНе - это политика, шоу-бизнес и телевидение...
- А евреи?
- Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение...
*
У меня много друзей дебилов, но ты из них самый лучший...
*
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!
*
Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
- Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
- Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.
*
- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

*

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
*
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
*
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
*
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
*
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
*
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков. Вы прослушали краткое содержание Илиады.
*
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.
*
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
*
Говорили, что Россия встала с колен. Но выше пояса никак не подняться не удается - от онанизма Дзюбы перешли к трусам Навального.

*

Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
*
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
*
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...
*
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?
*
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...
*
- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
*
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?
*
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...

*
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
*
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
*
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
*
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.
*
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
*
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?".
*
В войну школьники и студенты вспоминают об учебе.
*
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
*
- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

*
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
*
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
*
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
*
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
- Еб@ть-копать...
*
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А че с куклой поссорился?
*
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец.
*
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
*
- Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
*
Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной вообще стал натуралом.

 

*

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
*
- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!
*
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
*
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
*
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
*
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
*
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
*
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
*
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить