Шутки #524

RA3u-rri6rU

Короткие шутки из сети.

У меня много друзей дебилов, но ты из них самый лучший...
*
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!
*
Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
- Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
- Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.
*
- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.
*
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
*
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
*
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
*
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

*
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
*
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков. Вы прослушали краткое содержание Илиады.
*
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.
*
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
*
Говорили, что Россия встала с колен. Но выше пояса никак не подняться не удается - от онанизма Дзюбы перешли к трусам Навального.
*
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
*
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
*
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...
*
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?

*
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...
*
- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
*
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?
*
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
*
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
*
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
*
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
*
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.
*
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка... 

*
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?".
*
В войну школьники и студенты вспоминают об учебе.
*
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
*
- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!
*
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
*
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
*
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
*
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
- Еб@ть-копать...
*
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А че с куклой поссорился?

*

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец.
*
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
*
- Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
*
Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной вообще стал натуралом.
*
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
*
- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!
*
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
*
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

*
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
*
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
*
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
*
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
*
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
*
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
*
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
*
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день?
*
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

*
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
*
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
*
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксер Костя Дзю.
*
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
*
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
*
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
*
И была бы Ивану ты верна во век. Если бы не Серега, если бы не Олег.
*
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
*
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.

*

Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
*
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом. Просто у них раздолбана дырка.
*
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
*
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
*
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
*
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
*
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
*
- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- На полу. Носки за неделю постирали.
*
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить