Шутки #523

GzSAW5-5jnw

Короткие шутки из сети.

Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
*
Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной вообще стал натуралом.
*
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
*
- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!
*
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
*
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
*
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
*
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

*
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
*
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
*
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
*
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
*
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
*
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день?
*
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
*
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
*
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

*
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксер Костя Дзю.
*
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
*
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
*
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
*
И была бы Ивану ты верна во век. Если бы не Серега, если бы не Олег.
*
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
*
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.
*
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
*
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом. Просто у них раздолбана дырка.

*

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
*
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
*
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
*
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
*
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
*
- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- На полу. Носки за неделю постирали.
*
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
*
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
*
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

*

Если девушка не только красивая, но и умная, то еб@ть ее не только приятно, но и интересно...
*
Настоящий джентльмен остается таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперед, дав ее возможность получить оргазм первой.
*
- Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
- Я сегодня без чулок, идиот!
*
Пифагоровы штаны - на все стороны равны. А в трусах Навального - много аномального.
*
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
*
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
*
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел.
*
- Что такое х@йня?
- Представьте себе:
- Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х@йня.

*
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...
*
Почему в войне между холодильником и телевизором, телевизор всегда проигрывает?
*
- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.
*
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
*
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не про@би щит".
*
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек.
*
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...
*
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
*
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно, каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

*
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
*
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
*
- У тебя тайный роман?
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
*
Аркадий Бабченко: "Я позвонил своему убийце, он во всем признался".
*
Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают...
*
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
*
За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.
*
Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.
*
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

*

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
*
В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.
*
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
*
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
*
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
*
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.
*
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
*
- Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвертого разряда.
- Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - расп@здяй четырнадцатого разряда.
*
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр@хом.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить