Шутки #522

J8p706-abPw

Короткие шутки из сети.

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
*
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно, каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
*
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
*
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
*
- У тебя тайный роман?
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
*
Аркадий Бабченко: "Я позвонил своему убийце, он во всем признался".
*
Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают...
*
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

*
За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.
*
Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.
*
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
*
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
*
В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.
*
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
*
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
*
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
*
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.

*
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
*
- Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвертого разряда.
- Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - расп@здяй четырнадцатого разряда.
*
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр@хом.
*
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ - помнят.
*
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
*
- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".
*
Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
*
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
*
Известно, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: "Нет выхода".

*

Детский Orbit с кариесом - самая лучшая защита от кальция!
*
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
*
Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".
*
- Ну и где? - поинтересовался гинеколог у русалки.
*
Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай дает их поносить своему охраннику.
*
- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры.
- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине.
*
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
*
"Тайд" или кипячение? Отвечает сотрудник ФСБ Кудрявцев.
*
- Слушай, а что раньше у девушек за забава была странная - через костер прыгать?
- Так эпиляцию-то тогда еще не придумали!

*

2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
*
Если девушке нравятся парни с чувством юмора, то она слаба на юморок.
*
- А ты ничего.
- В смысле симпатичный?
- В смысле пустое место.
*
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
*
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
*
- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
*
Основной рецепт цыганской медицины: "Приложите к больному месту коня".
*
Нет времени объяснять, снимай скорей трусы, они могут быть отравлены.

*
Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал.
*
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.
*
- Ты думаешь работать?
- Хорошо, подумаю.
*
Кто не курит и не пьет - тот здоровый идиот.
*
Красная Шапочка решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!
*
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают одна о другую.
*
Если яд был нанесен Навальному на трусы, то как он оказался на горлышке бутылки? Похоже мы не все знаем об Алексее.
*
Позвонил Навальному, представился помощником Берии. Он признался во всем.
*
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

*
Чувствую, сегодня все новости сожмутся до размеров трусов Навального...
*
Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.
*
- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.
*
А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.
*
Теперь можно прямо заявить, что государство лезет к нам в трусы.
*
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
*
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
*
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.
*
Дискуссия на саммите Евросоюза:
- Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
- Ну так они же отрицают свою вину.
- Да, пожалуй, это выдает их с головой...

*

Наречие - это оказывается существительное.
*
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
*
Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.
*
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
*
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
*
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.
*
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл@, посмотри на меня! Конечно слышу!
*
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
*
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить