Шутки #521

tWAfUtRR0vc

Короткие шутки из сети.

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл@, посмотри на меня! Конечно слышу!
*
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
*
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
*
Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом - всех остальных граждан. У нас - все остальные...
*
Надо было в конце разговора спросить у Кудрявцева номер банковской карты, логин и пароль.
*
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по своему.
*
Навальный 45 минут говорил с Лексусом.
*
- Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
- Потому, что нельзя давить на то, чего нет.

*
- Пап, а когда гром гремит, это бог матом ругается?
*
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
*
У лентяев более активный мозг, потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы. Ну что, выкусили, трудоголики?
*
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
*
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
*
В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
*
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
*
С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул...
*
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.

*
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
*
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
*
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
*
- Подскажи адрес Гугла.
- Ой, не помню, в Яндексе глянь.
*
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
*
Сегодня в 9 утра я обнаружила 27 сообщений от клиента в рабочем чате и фото члена от незнакомого человека в VK. Что могу сказать, второе было менее отвратительным.
*
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
*
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
*
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.

*

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
*
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
*
Путин всегда пьет из своей кружки, потому что знает, что где-то ходят восемь идиотов с Новичком.
*
Меняю мужа на отремонтированный утюг.
*
- Что будет, если из фильма "Особенности национальной охоты" вырезать всю рекламу водки?
- Титры.
*
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...
*
Русские хакеры взломали лед на Чудском озере в 1242 году.
*
"Хочется найти работу": привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.
*
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

*

В самом плохом баре отвертку не наливают, а втыкают.
*
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
*
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
*
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
*
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
*
На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.
*
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
*
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

*
Пора валить, пока тебя не завалили!
*
Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.
*
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.
*
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
*
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
*
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
*
Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
*
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
*
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

*
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
*
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
*
Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.
*
Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.
*
Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
*
Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.
*
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
*
А кем Вы хотите стать, когда выпьете?
*
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

*

Человек человеку брат, волк или даже жена.
*
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
*
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все. В течение целого дня.
*
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
*
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них@я бл@дь подобного, уже одиннадцатый час.
*
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
*
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти!
*
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
*
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр@хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить