Шутки #520

vsh9x2XgcME

Короткие шутки из сети.

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
*
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
*
На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.
*
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
*
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
*
Пора валить, пока тебя не завалили!
*
Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.
*
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

*
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
сегодня 10:59 5политика
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
*
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
*
Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
*
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
*
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
*
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
*
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
*
Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.

*
Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.
*
Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
*
Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.
*
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
*
А кем Вы хотите стать, когда выпьете?
*
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
*
Человек человеку брат, волк или даже жена.
*
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
*
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все. В течение целого дня.

*

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
*
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них@я бл@дь подобного, уже одиннадцатый час.
*
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
*
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти!
*
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
*
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр@хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
*
Наша планета называется The Мля.
*
То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода, внезапно, окажется стагнацией.
*
- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я - пацифист.

*

- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
*
Жена - мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...
*
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.
*
- Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да я то смогла бы, но мужика жалко!
*
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".
*
- Я не кончил.
- Я тоже.
- Да ты-то понятно.
*
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
*
- Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
- Лучше - ртом.

*
Женщина в автобусу говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
*
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!
*
Как мало времени до лета. Как много жира по бокам...
*
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
*
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
*
- Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
- Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.
*
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
*
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
*
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у нее усы как у папы!

*
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так как я молчу.
*
Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!
*
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
*
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
*
В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
*
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Будто она всерьез думает, что сильнее меня.
*
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
*
Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой и ежедневный.
*
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

*

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
*
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
*
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!
*
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
*
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
*
Про зубную фею родители мне рассказали, а про поллюцию нет. Поэтому до 16 лет я думал, что эта развратная дрянь промышляет не только зубами.
*
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
*
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...
*
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить