Шутки #519

AbBWuN8i7H8

Короткие шутки из сети.

Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!
*
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
*
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики великая вещь!
*
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
*
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
*
Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой и ежедневный.
*
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
*
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

*
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
*
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
*
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
*
Про зубную фею родители мне рассказали, а про поллюции нет поэтому до 16 лет я думал, что эта развратная дрянь промышляет не только зубами.
*
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
*
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...
*
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.
*
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
*
Когда страна полностью перейдет на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

*
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
*
По уточненным данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.
*
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
*
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
*
Дороги - лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
*
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
- В смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного-то?
*
Как можно гнобить людей за пол, расу, ориентацию, если нужно гнобить за музыкальный вкус.
*
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!

*

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...
*
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
*
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...
*
Петька - Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...
*
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение простое - инженеры до работы на индийских электричках добираются!
*
Сердце алкаша состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
*
Вы так радуетесь закрытую проекта Дом-2, будто кто-то сказал, что Дом-3 не откроют.
*
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли... Под конец года прям поперли козыри.
*
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

*

- Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
- Кого - нас?
- Меня и мои вы@боны.
*
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворенно.
*
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов.
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
*
Мы вышли из шкафа, когда во всех окнах погасли огни, один за одним.
*
Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.
*
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
*
После новости о закрытии Дом-2 у меня всего один вопрос: он все еще работал?
*
Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковер тот, судя по череде скандалов и разоблачений, сперли...

*
Звонок по телефону.
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А ее нету дома...
- Я знаю, она у меня, ну ее можно?
*
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
*
Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.
*
- Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
- Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
*
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
*
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз природа встает на защиту людей!
*
Спасибо тебе, дедушка, за денюшку! А почему ты нам в этот раз мультики не показал?
*
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...
*
ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

*
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он ее обожает!
- А сколько ему за это денег дают?
*
Такой год одним шампанским не проводишь...
*
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
*
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
*
Матом очень редко говорю вслух.
*
Народная мудрость гласит, что человека нельзя купить, но за деньги - можно.
*
- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.
*
Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!
*
Невесть откуда прилетевшая ракета положила конец попыткам сенатора Мизулиной закрыть конструкторское бюро "Радуга" из-за пропаганды гомосексуализма а названии.

*

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
*
Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
*
Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?
*
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
*
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
*
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
*
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
*
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
*
- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?


Читайте также:

 

 

Можно продолжить