Шутки #518

star_wars_darth4122222222222222

Короткие шутки из сети.

Мы вышли из шкафа, когда во всех окнах погасли огни, один за одним.
*
Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.
*
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
*
После новости о закрытии Дом-2 у меня всего один вопрос: он все еще работал?
*
Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковер тот, судя по череде скандалов и разоблачений, сперли...
*
Звонок по телефону...
- Алло, здравствуйте а Олю можно?
- А ее нету дома...
- Не я знаю она у меня, ну ее можно?
*
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
*
Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

*
- Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
- Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
*
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
*
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз природа встает на защиту людей!
*
Спасибо тебе, дедушка, за денюшку! А почему ты нам в этот раз мультики не показал?
*
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...
*
ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
*
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он ее обожает!
- А сколько ему за это денег дают?
*
Такой год одним шампанским не проводишь...
*
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

*
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
*
Матом очень редко говорю вслух.
*
Народная мудрость гласит, что человека нельзя купить, но за деньги - можно.
*
- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.
*
Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!
*
Невесть откуда прилетевшая ракета положила конец попыткам сенатора Мизулиной закрыть конструкторское бюро "Радуга" из-за пропаганды гомосексуализма а названии.
*
Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
*
Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
*
Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?

*

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
*
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
*
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
*
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
*
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
*
- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?
*
Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
*
Узнав сколько у меня денег - она мгновенно поменяла ориентацию с лесби на гетеро.
*
Жена в гараж убежала, искать где болгарка прячется.

*

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Хрен там... Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой...
*
На заметку хозяйкам: если приложить немного силы и агрессии при очистке штанов роликом от ворса, то можно получить бюджетный антицеллюлитный массаж.
*
По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.
*
Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?
*
Передаче "Русские сенсации" больше подходит название "Русское вранье" или "Придуманные сенсации", тем кто врет или придумывает хорошо платят.
*
Сразу после окончания Прямой линии, Путин пожаловался на дефицит интересных и актуальных вопросов, отметив, что критическое положение, слава богу, спасли осмысленные вопросы Шнурова, и очень своевременно поднятый вопрос о ситуации с Дзюбой.
*
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
*
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".

*
Интересно, гадалка уже догадалась, что я еду к ней в Чертаново бухая в очко?
*
Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
- Зачем тебе старой, столько много?!
- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.
*
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
*
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах@р!
*
Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.
*
Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
*
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох@я!
*
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

*
Новая формула Путина: "Друзьям - все, врагам - деофшоризация".
*
А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?
*
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
*
Если только захотеть - можно в лифте залететь.
*
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
*
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
*
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за свое будущее, они получат по 5 тысяч рублей к Новому году.
*
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова *
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

*

- Воду пьет и воду льет.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
*
Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.
*
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
*
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
*
Говногоднее настроение.
*
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
*
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
*
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
*
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить