Шутки #517

WP2tqlNNjVU

Короткие шутки из сети.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
*
Если только захотеть - можно в лифте залететь!
*
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
*
- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
*
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
*
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за свое будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
*
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
*
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

*
- Воду пьет и воду льет.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
*
Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.
*
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
*
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
*
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами "Какого х".
*
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
*
Говногоднее настроение.
*
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
*
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!

*
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
*
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
*
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
*
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
*
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
*
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.
*
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
*
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
*
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...

*

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.
*
Флаг Ямайки - единственный флаг в мире, на котором нет синего, красного, или белого цвета.
*
- Почему ты все еще не замужем?
- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
*
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
*
Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо - неубиваемый Навальный.
*
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
*
Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
*
Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.
*
Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

*

- Дэвушка, с вами можно пазнакомиться?
- Я замужем.
- Вах-вах... А ты замужняя дэвушка?
- Ну да.
- Слюшай, пока не жэнщин, давай знакомиться, а?
*
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
*
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж@пу испортила!
*
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
*
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
*
Пожалуйста, не материтесь, говорите культурно. Например: "В информационно-волновой памяти вашей матушки есть воспоминания и обо мне".
*
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
*
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.

*
В Украине необходимо принять закон "О защите чувств верующих в политиков".
*
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день...
*
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
*
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
- Может пора его похоронить...
*
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
*
Какая же крутая полиция в Германии! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
*
Квитанции за снег еще никому не приходили?
*
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
*
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

*
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
*
Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.
*
- Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
- Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
*
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
*
Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых стандартов.
*
Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
*
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
*
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Все хорошо".
*
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!

*

Рубль предлагают исключить из международного оборота. Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
*
Новый Lays со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов.
*
Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.
*
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
*
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
*
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
*
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
*
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
*
Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить