Шутки #516

4VpI7hQi4iY

Короткие шутки из сети.

НАСА и Роскосмос вступили в контакт с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян с выходом на второй уровень, впереди еще 9 уровней испытаний...
*
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
*
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
*
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
*
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
*
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...
*
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
*
В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

*
Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.
*
Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.
*
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
*
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
*
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.
*
Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.
*
Объявление: "Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".
*
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!
*
Запись в дневнике ученика: "Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход - три тысячи рублей".

*
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.
*
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.
*
- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
*
Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
*
Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.
*
Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!
*
Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального отравить не могут!
*
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
*
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

*

Дональд Трамп объявил себя президентом США в изгнании.
*
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что ли?
*
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
*
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
*
Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.
*
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
*
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
*
Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще.
*
- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.

*

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
*
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
*
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...
*
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
*
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
*
Ад - это исправительно-трудовой рай.
*
- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?
*
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

*
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...
*
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
*
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
*
Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.
*
Только наивные староверы Харькова, все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом...
*
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...
*
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
*
- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...
*
Сынишка спрашивает поддатого отца:
- Папа, а что такое сила тока?
Отец:
- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
*
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.
*
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
*
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
*
В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".
*
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.
*
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".
*
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

*

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
*
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
*
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!
*
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
*
Она в постели бревно, но муж ее все время бревнует к другим.
*
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
*
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!
*
Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.
*
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить