Шутки #515

019--4111

Короткие шутки из сети.

Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.
*
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
*
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
*
- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.
*
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
*
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
*
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...
*
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

*
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
*
Ад - это исправительно-трудовой рай.
*
- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?
*
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
*
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...
*
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
*
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
*
Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.
*
Только наивные староверы Харькова, все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом...

*
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...
*
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
*
- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...
*
Сынишка спрашивает поддатого отца:
- Папа, а что такое сила тока?
Отец:
- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.
*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
*
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.
*
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
*
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?

*

В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".
*
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.
*
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".
*
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
*
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
*
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
*
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!
*
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
*
Она в постели бревно, но муж ее все время бревнует к другим.

*

Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
*
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!
*
Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.
*
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
*
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
*
Искренне верил в непорочность людей! А потом мы поставили видеонаблюдение...
*
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
*
Комментатор футбольного матча:
- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.

*
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
*
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
*
Человек? Это звучит борзо!
*
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
*
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
*
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
*
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
*
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
*
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.

*
А уж Рогозин как удивился, когда "Ангара" все-таки взлетела.
*
Рост цен из-за того, что цент рос.
*
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
*
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
*
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
*
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?
*
РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.
*
Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.
*
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

*

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...
*
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
*
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу таки уверенно уболтал...
*
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
*
Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.
*
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция, как у Люды сын в больницу с менингитом попал.
*
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
*
Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
*
- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить