Шутки #469

x-uZTE5IfS0

Короткие шутки из сети.

А коня в Сенат уже можно?
*
Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевел все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжег, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору.
*
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
*
- Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он гад воспользовался что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
*
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
*
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
*
За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт еще прислушивается.
*
Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

*
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
*
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
*
- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!
*
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.
*
Запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.
*
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
*
Вы все еще думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!
*
- Ты что теще на восьмое марта подаришь?
- Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!
*
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.

*
- Дэвушка, у вас ноги замерзли?
- Нет!
- Ну, я руки тогда погрею.
*
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...
*
- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.
*
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.
*
Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...
*
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
*
- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
*
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
*
- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- Не надо!

*

- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
*
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
*
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
*
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
*
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
*
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
*
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
*
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
*
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

*

Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
*
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
*
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
*
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
*
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
*
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
*
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули.

*
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
*
На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
*
- Ну как похелуиннячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
*
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
*
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
*
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
*
Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печет блинчики своим девочкам. Жене и доче.
*
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
*
Между тем где-то в Москве начали вечер Кокорин и Мамаев.

*
Нельзя разбудить того, кто притворяется спящим.
*
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
*
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
*
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
*
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
*
- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...
*
Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
*
- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

*

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
*
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
*
В Европе:
- Ну как, тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милая, классные мужики!
*
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
*
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
*
Европейской финансовой системе от мигрантов двойная выгода - они не только работают за гроши, но еще и режут будущих европейских пенсионеров.
*
Правительству России уже некуда пристраивать родственников. Ой, извините, правительство России приняло решение о создании еще двух особых экономических зон.
*
Спонсор Нового года - косметика "Русская": мужчины пьют, женщины хорошеют!


Читайте также: