Шутки #465

9zNzRulph-o

Короткие шутки из сети.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
*
Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?!
*
- А прелюдия?
- Я же потрогал тебя за сиську.
*
Лучший способ избавить себя от плохих новостей - не смотреть новости.
*
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платежку за отопление, вас просто в жар бросит.
*
Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!
*
На эмоциях люди могут сказать то, чего никогда не скажут в спокойном состоянии. Эмоции развязывают язык, поэтому действовать на нервы - святое дело!
*
Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.

*
- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
- Это еще в честь чего?!
- Они же тебе все равно не нравятся.
- Так отдай ему еще и свою маму!
*
Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!
*
Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз песка и Камаз цемента, в городе появился памятник неизвестному камазисту.
*
Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.
*
- А помните, родители вам еще не купили компьютер, но уже в вашей комнате стоял компьютерный стол, полкомнаты завалено дисками, взял у друзей коды на ГТА, сейчас ты играешь в КВН, четвертьфинал еще не закончился, но на своем компьютере ты уже создал папку.
*
В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.
*
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
*
Любовь - это не подписываться на аккаунт с мемчиками, откуда она тебе их присылает, чтобы она и дальше могла тебе их присылать.
*
Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".

*
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
*
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
*
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр@хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
*
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
*
- Слыхал, Петровича уволили?
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.
*
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?
*
На Украине прошли выборы в органы местной власти. Во время предвыборной кампании кандидаты наперебой рассказывали, что больше всего их интересует добро избирателей. Поэтому закономерно, что к завершению выборов опытные избиратели успели перепрятать свое добро получше.
*
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
*
Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

*

Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.
*
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...
*
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
*
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Зарезали!
*
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
*
Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!
*
Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие - настоящих.
*
При выборе жены хватило денег только на красоту души.
*
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

*

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
*
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!
*
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
*
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
*
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?
- Потому что моему мужу пора косить траву!
*
Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
- Милая - это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займемся этим - но только пусть он встанет.
*
- Ты что, изменила мне с соседом?
- Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.
*
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

*
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
*
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
*
Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?
*
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
*
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...
*
Иду по рынку, по мясному павильону бегает женщина, загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на нее и выпалила:
- Блин, забыла мужу сигареты купить!
*
Парень провожает девушку:
- Ну, давай, собирайся быстрей.
- А мне, что собираться - только рот закрыть...
*
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
*
Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!

*
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
*
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
*
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".
*
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал "Звезда" переключила.
*
Как быстро летят чужие кукухи...
*
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...
*
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
*
На даче по субботам он еврей...
*
Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.

*

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
*
Я вам не дятел - головой работать!
*
Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...
*
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
*
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
*
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
*
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
*
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
*
Полгода назад набил морду пареньку за то, что он мою девушку назвал сукой. А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить