Шутки #464

rXNPmMmF7CQ

Короткие шутки из сети.

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
*
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".
*
Как быстро летят чужие кукухи...
*
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...
*
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
*
На даче по субботам он еврей...
*
- Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
- Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?
*
Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

*
Я вам не дятел - головой работать!
*
Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...
*
- Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
*
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
*
Жди свою смерть как свой дембель!
*
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
*
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
*
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
*
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

*
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...
*
- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.
*
Представить только, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.
*
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
*
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
*
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
*
- Девушка, соедините меня с директором напрямую...
- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!
*
- Ну и цены - грабеж, да и только!
- Да что вы, это еще по-божески...
- А при КПСС по-человечески было!
*
- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

*

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...
*
У многих языков программирования есть плюсы и минусы, а C++!
*
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
*
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
*
Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.
*
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
*
- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.
*
Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.
*
Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х@ета...

*

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.
*
Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.
*
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
*
Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.
*
- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...
*
Члены дачного кооператива "Озеро" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну.
*
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...
*
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки.
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

*
Встречаются два друга. Один:
- Как дела?
- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.
*
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!
*
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.
*
О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?
*
В каждой женщине есть что-то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...
*
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
*
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.
*
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
*
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.

*
Съесть перед сном арбуз было очень гениально...
*
Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.
*
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!
*
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
*
В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.
*
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
*
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
*
Больше знаешь, крепче мстишь.
*
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

 *

- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
*
- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
*
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаем мужа.
- Бесим зятя.
*
- Никогда, Фима!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
*
- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.
*
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
*
В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может".
*
- Вы читали Хемингуэя?
- Да, только забыла кто его написал.
*
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить