Шутки #460

rn5z_cJfIiE

Короткие шутки из сети.

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.
*
Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.
*
Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?
*
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.
*
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
*
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@бись!
*
Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
*
Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.

*
- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
*
Демографическая политика, проводимая нашим правительством, крайне простая: "Еб@тесь как хотите!".
*
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
*
Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.
*
Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.
*
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.
*
Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.
*
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

*
В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
*
- Слышал, Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
*
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
*
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
*
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
*
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
*
Госдума делает все возможное, но народ живет.
*
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
*
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

*

Оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" - это не про физические параметры, а про стиль жизни!
*
Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи.
*
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
*
- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.
*
Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.
*
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
*
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
*
- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
*
- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

*

Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
*
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.
*
Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: "Я прав!". И убежит.
*
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых...
*
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.
*
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
*
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
*
- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

*

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
*
- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
*
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
*
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
*
У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
*
Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
- Отличная идея! А в чем подвох?
- Рецептов нет, но вы держитесь!
*
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
*
Каннибал покончил жизнь самообедом.
*
- Чем тебя угостить-то?
- Чем не жалко.
- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

*
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
*
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
*
Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.
*
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.
*
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
*
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два".
*
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
*
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.
*
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

*

В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.
*
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
*
Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
*
Актеры фильма "Довод" получили предоплату после съемок.
*
Русский - это не национальность. Это прилагательное.
*
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
*
Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же рассказанного анекдота.
*
- Что такое: зеленое, а нажимаешь кнопку - красное?
- Жаба в электронной мясорубке.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить