Шутки #458

VrUuUWffb4I

Короткие шутки из сети.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
*
Визит Януковича на "Донбасс-арену", ливень, проигрыш сборной - как говорится, беда не приходит одна...
*
Баристка в старбакс сделала комплимент моей прическе и как любой мужчина я буду регулярно вспоминать этот момент следующие двадцать лет.
*
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
*
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
*
В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.
*
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
*
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.

*
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. Фридрих Ницше.
*
Он такой романтичный. Вчера подарил мне 101 позу!
*
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
*
Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
*
- У меня и правда есть к тебе чувства.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.
*
- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
*
Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счет.
*
- Как правильно: "сломать шаблон" или "порвать шаблон"?
- Зависит от материала, из которого шаблон.
*
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

*
В России все настолько хреново, что даже зима переехала в США.
*
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
*
Жена - это женщина по умолчанию!
*
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
*
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
*
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
*
Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
*
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
*
Из репортажа: "Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?".

*

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
*
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст.
*
Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Купюра в 50 долларов.
*
Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом пинает последний раз и говорит:
- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.
*
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
*
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
*
Янукович жаловался Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
*
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
*
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.

*

В Белорусии создан смартфон для полицейских, обладающий двумя изолированными одиночными камерами.
*
Накладывать не на что, начинайте ложить. Мы же на ваши санкции давно и положили и наклали!
*
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
*
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
*
- Скажите кумэ, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...
*
Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...
*
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

*
Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
*
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
*
Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!
*
- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.
*
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: "Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!".
*
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
*
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
*
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...
*
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

*
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
*
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
*
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
*
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.
*
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
*
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
*
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
*
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
*
Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.

*

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".
*
"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
*
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
*
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
*
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
*
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
*
Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
*
Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.
*
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить