Прикольные истории #408

Image-2141522222222222222

Истории читателей.

Отсканировал чек, компьютер аж красным залился! Показывает 3887.37 за килограмм! Чё такое купил? Оказывается лук сушёный. Пакетик двадцать рублей за 5 грамм!!!
*
Штраф за скриншот из мультфильма "Южный Парк"

Мужчину из г. Данков Липецкой области оштрафовали за отрывок из мультика Южный Парк, который он 10 лет назад выложил на стену "ВКонтакте". В нём один из главных героев надел костюм Гитлера на Хэллоуин. Суд счёл демонстрацией нацистской символики.
*
Не то чтобы история сильно смешная, но вдруг тут читают и состоятельные инициативные люди?

По всей Европе прокатилась законодательная инициатива - не издеваться над животными, и не дрессировать их профессионально. И хотя во многих странах должны были быть дотации и правила на переходный период, например позволять эксплуатировать уже обученных зверей, так случилось что в Чехии про дотации как-то забыли. И потом еще ударил коронавирус с отменой шоу, зоопарков и аттракционов.

Теперь почти все цирки разорены - год кормить зверей, никаких запасов не хватает. И раздавать уже некуда - как в Чехии все приюты переполнены, так и по Европе подобно. За бесплатно не берут.

Хотели как лучше - а вышло как всегда: возможно, скоро придется усыплять дорогих и опытных актеров... а речь идет о сотнях тигров, львов, скаковых коней, слонов, и прочей мелочи вроде медведей, обезьян и попугаев...

Так вот я к чему, может кто-то из частых посетителей сайта и впрямь так высоко летает, как о себе говорит? Может быть удастся поднять волну и расширить домашние зоопарки наших олигархов, организовав эвакуацию ветеранов цирка? Все ж доброе дело...
животные, новые русские, о жизни
*
Вы будете смеяться, но улица, на которой живёт Навальный в Ибахе,
называется Нахерштрассе (Nachherrstrasse.).
*
Дело было в 80-е годы. Ан-2 Шахтинского ОАО химичит в Ростовской области. Не знаю, как там вышло, но капотнули они. Естественно, всё хвостовое оперение вдрабадан. Что делать? Посылают дежурную машину (тогда обязательно в распоряжении экипажа круглосуточно была дежурная машина от колхоза) в Шахты с техником и парой человек колхозников. Там подъезжают к самолетной свалке сзади порта и втихаря отпиливают всё хвостовое оперение от списанного фюзеляжа подходящего цвета (тогда на химии все самолеты красились одинаково в песочный цвет). Грузят всё это дело на машину и вперёд. Естественно, их мент на первом же посту тормозит. Ошалевший спрашивает: "Чё везете?". На что водила невозмутимо отвечает: "Не видите, что ли? Запчасти к самолёту. Тормозить нельзя. Простой самолёта дорого стоит". Мент озадаченный их отпускает.
В колхозе местные умельцы этот хвост благополучно приклёпывают к самолёту, и экипаж продолжает работать. И работает самолет ещё полгода с разными экипажами в разных колхозах. Через пол года летит этот аэроплан в Винницу на завод на капитальный ремонт. Принимающий инженер подходит и очень долго не может понять. Почему на фюзеляже написан один заводской номер (мелкими такими цифирьками и буквами. Писали тогда на Ан-2 в нескольких местах - не путать в регистрационным номером), а на хвостовом оперении другой. Вот тогда всё и выяснилось. Ну, конечно, экипажу талоны долой, но с лётной работы не сняли.
Ещё случай из того же места и времени. Было у нас 2 КВС - женщины. Одна такая вся интеллигентная В юбочке на вылет приходила, ну и прочее (в санзвене работала). А вторая баба ещё та, любого мужика матом и самогоном за пояс могла заткнуть. Работала на химии, в общем, наш человек.
Так вот про первую. Тормознула она неудачно на пробеге и полностью скапотировала.
Идёт большой разбор полётов. Весь отряд в сборе. А отряд тогда в Шахтах был будь здоров (второй по величине среди химиков после Краснодарского). Правда, бабы этой на разборе нет. Где-то летает. Командир ОАО читает как обычно обстоятельства происшествия. Все такие серьезные сидят, слушают (конечно, ЧП всё-таки). И вот КомОАО без паузы и перехода: "И совершила полный капот. И в это время второй пилот увидел, какого цвета трусики у его командира". Весь зал сполз под кресла.
Ещё про ВЛЭК. В Ростове был хирург. Очень уж он любил проверять наличие геморроя у лётчиков и стюардесс.
Вот картина. Толпа народу перед его кабинетом. Все хохмят, подначивают друг друга. Заходит, потом выходит вся пунцовая молодая стюардесса (может, даже абитуриентка какая, кто знает). Один приколист интересуется у неё: "Ну, как проверка?". Ответ: "Да нам-то это в привычку, а на тебя вот посмотрим, когда выйдешь". Мужик под общий хохот быстро ретировался.
авиация
*
Российские новости, гораздо круче любой истории:
Москва. 13 декабря. INTERFAX.RU - Двоюродный племянник президента РФ, предприниматель Роман Путин планирует создать новую партию "Россия без коррупции".
*
Опрос от НПФ "Сафмар" за 500 рублей или как просрать доверие к себе "не отходя от кассы"

Пришла мне тут намедни слёзная просьба от пенсионного фонда "Сафмар" (это там, где Гуцириев, свадьба его дочки за стоимость бюджета небольшого города и т.п.) пройти их опрос дабы улучшить их и без того прекрасную работу. Денюжки мои пенсионные туда утекли без моего участия, но это уже другая история. Обещали 500 рублей на телефон, потому как опрос дюже длинный. Ну, думаю, пройду, получу хоть эти 500 рублей из моей будущей фантастической пенсии.
Как все уже догадались, никаких денег я не получил. А опрос изобиловал "а вы нам доверяете?", "а как сделать так, чтобы вы нам доверяли больше" и "вас устраивает как мы распоряжаемся вашими деньгами?"

Блин, вот какое говнище должно быть в головах у этих людей, которые рулят нашими пенсионными деньгами, чтобы втупую обещать и не выполнять свои обещания в столь малом, а потом надеяться, что им доверят гораздо большее...Честно, когда я узнал давным-давно, что моё бабло уходит к ним, я пытался хоть в детский дом перевести, хоть в ВОЗ, хоть в Фонд голодающих пингвинов Мадагаскара перевести те крохи. Не дали, конечно. Они ведь ничем от не отличаются от Пенсионного фонда России не отличаются. Просто не хотел, чтобы мои налоги шли на личные нужды и так жрущих в три горла мутантов.

К чему я. Не отдавайте деньги в любые пенсионные фонды России, не отдавайте деньги церкви, которая тоже толкует о вечной пенсии в лучшем мире, на которую надо заработать здесь. Просто отнесите их в ближайший детский дом, хоспис. А хотите экстрима, найдите гопников и отдайте им, можно с дракой. Гопники честнее, поверьте
*
Многие слышали о споре: были ли американцы на Луне? Но наконец китайцы поставили точку в этом вопросе!
* обсуждение разрешить не могу - нет квадратика для галочки, но так как истории без обсуждалки сильно минусят - закрыл голосование.)

Железная логика китайцев: "Американцев на Луне не было!"
Успехи"Чанъэ-5".Китайцы не верят,что Американцы были на Луне. Логика - железная.
Китайские аппараты штурмуют Луну каждый год.
Успехи китайской миссии лунного корабля "Чанъэ-5", готовы вновь потрясти всё мировое сообщество.
Настоящий лунный грунт поднят с поверхности спутника Земли, доставлен на окололунную орбиту. И вот уже вовсю мчится к нам на планету!
Восторгам простых китайцев наблюдающих за этой картиной просто нет предела! Нация рукоплещет своим героям инженерам, работающим в космической отрасли. Намечается, на этом фоне, очередной подъём экономики Кимая - люди от таких восторгов будут только лучше работать на своих рабочих местах подзарядившись очевидной долей патриотизма.
Помимо всех восторгов от свершившегося факта , сами китайцы обсуждают около-лунные новости в "соц.сетях" с небывалой долей энтузиазма, и полным скепсисом в отношении "Американской лунной миссии", что была продемонстрирована миру более полувека назад.
Китайцы просто не верят, что "Америкосы" были на Луне !
Их логика тут - просто железна !
Против фактов, которые китайские обитатели "поднебесной" выдвинули в сторону своей правоты,как говорится - "не попрёшь". Опровергнуть их трудно.
Гораздо труднее ,чем американцам взять - и прямо сейчас слетать на Луну!

Вот что говорят китайцы:
1. "Всю жизнь задавался простым вопросом. Астронавты из Америки летели на Луну с 16-го по 21-ое июля шестьдесят девятого года. Получается, что они провели в космосе пять дней.
Прилетев на Луну они смогли ловко ходить и прыгать в условиях очень отличных от земных. Даже если списать всё на небольшое тяготение луны,то мне думается такие походы были бы для них проблематичны.
Ведь наш Ливей Ян пробыл в космосе всего один день на околоземной орбите, и то , ему необходима была помощь для того чтобы он мог передвигаться - его надо было поддерживать и пособлять ему переставлять ноги и двигать руками. Физическая сила ему не помогала. Всё это совершенно ненаучно! Может американцы там что-то пили, типа возбуждающего средства.

2. Ждите. Американские толстые политики сейчас объявят скоро,что вводятся санкции на Луну! Они боятся разоблачения. Основная западная ценность - это неравенство. Одни, должны верить в то, чего не существует на самом деле. Китайцы не верят, что Американцы были на Луне. Логика - железная.

3. Вопрос:Как так: разрешение на наших фото очень низкое.Земля видна как небольшой белый лунный полумесяц. И это фото с окололунной орбиты. А у америкосов с любого расстояния земля смотрится "планетой голубой". Ответ:"Мы -то всего-то развивающаяся страна. В то время как уровень блокбастеров в Голливуде непомерно высок. Мы несём ответственность за чисто выполненную работу. А американцы, лишь за фотографию. Земля понятное дело - голубая планета.Но мы сфотографировали её белой полоской. Значит - это подделка. Настоящая - это голливудская высадка на Луну. При чём тут Голливуд, вообще? Да, не были Американцы на Луне!"

4. Сравнил наши фото и американцев, после высадки на Луну. Бросается в глаза разница в поверхности Луны. На американских фото и даже видео показано, что поверхность покрыта толстым слоем пыли. А на нём четко отпечатываются следы. Вокруг лунохода клубы пыли висят.

На Китайских фотоматериалах видно, что пыли нет. Луна покрыта толстой коркой похожей на засохшую почву, не очень прочную. Но вот если бур аппарата для проб пробивает эту корку, то пыли всё равно не видно! Кто-то говорит правду, а кто-то говорит ложь.

Приземление китайского "Чанъэ-5" на Луну, разрушило всё представление Американцев о среде на поверхности спутника Земли. На лунной поверхности, оказывается, пыли нет! Пыль под действием тяжести Луны и солнечного света уплотняется. Великие достижения Америки, расхваленные когда-то, развеиваются, как та самая лунная пыль!
*
21-летний иранец заплатил татуировщику, чтобы тот набил ему имя любимой девушки... на половом члене. По словам врачей, молодой человек восемь дней мучился от боли, после чего его пенис застыл в положении полной боевой готовности. Согласно медицинскому отчету, он проходил с эрегированным половым органом три месяца, прежде чем обратился за медицинской помощью. Врачи провели шунтирование пениса, но это не помогло. В конечном итоге пациент решил, что с ним все в порядке, и отказался от дальнейшего лечения.
врачи, девушки, мужчины
*
Сломалось у меня однажды что-то в бачке над унитазом, и все, друзья, родственники, знакомые, мне говорили что это ерунда, у них такое было, это любой дурак легко исправит, а я то не дурак, я гуманитарий-миллениал! Просить кого-то стыдно, вызвать сантехника, тоже, вызвать ,,мужа на час" западло. Я вызвал проститутку, она всё сделала! И сказала что если ещё что-то понадобится, отремонтировать розетку, прибить полочку, повесить люстру, подоить корову, наколоть дров и т.д., можно обращаться к ней, не стесняться!
*
- Мама, нажарь мне пирожков, пожалуйста!
- А с чем, ты будешь их есть?
- С хлебом
(Реальная история, друг после армии -Миша, привет!)
*
Вдогонку истории про "николаев" от 25 ноября
*
Вспомнилось в детстве читанное - то ли у Жюля Верна, то ли прям в "Денискиных рассказах" - радикальное средство "Kрысиный волк" (он же "Kрысобой"). Якобы если запереть десяток крысюков в железном ящике без еды, то самый сильный и беспринципный сожрёт других крыс, станет каннибалом и иной пищи больше не захочет.
Как-то это было связано с морем: "крысобои" были особенно востребованы на кораблях. Так и вижу брутального грызуна, с чувством исполненного долга вылазящего из трюма за бифштексом с кровью вдали от родных берегов.
Умилительная подробность: если крысобою в брачный период попадалась подходящая крыска, он обзаводился потомством и (та-дамм !) бросал каннибальские привычки.
...Пожалуй, всё-таки Жюль Верн? французским духом пахнет.
*
Есть в Херсонской области городок, расположенный в устье Днепра. С легкой руки великого русского полководца Александра Васильевича Суворова он получил название Голая Пристань, когда собственно и городком по сути не был и эту реальность название отражало. Так получилось, что название городка закрепилось и существует по сей день. В 2009 г. по случаю 300-летнего юбилея Голой Пристани, Александру Васильевичу Суворову был установлен памятник в районе набережной. Жители Голой Пристани чтут память о русском полководце, защищавшем со своим армейским корпусом район, в который входила и Голая Пристань, во время русско-турецкой войны 1787-1792 годов. Голопристанцы считают А.В.Суворова основателем их города.
Ещё один памятник русской истории и культуры в Херсонской области, это памятник основателю Херсона князю Григорию Александровичу Потёмкину-Таврическому. Памятник был воссоздан в 2003г. в честь празднования 225-годовщины основания Херсона, Надо здесь пояснить, что первый раз памятник был установлен в 1836 г. в 45-летнюю годовщину погребения Потемкина в Екатерининском соборе, но в советское время это место занял памятник Карлу Марксу, который был демонтирован после развала Советского Союза и памятник Потёмкину достойно занял своё бывшее место.
На этом сайте иногда появляются публикации некоторых рьяных провокаторов-очернителей , в которых граждан Украины выставляют бандеровцами, идиотами, пидорасами, быдлом и пр. Но если это действительно так, почему в Украине стоят памятники русским героями и украинцы относятся к ним с уважением? У этих провокаторов-очернителей не хватает ума, чтобы понять, своими опусами они унижают себя. Всё, что они сочиняют - ложь.
*
ТАЙНЫ БЕРМУДСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

На протяжении долгих лет над тайной акватории ломают голову как геологи, так и конспирологи. Новые данные проливают свет на загадочные события, происходящие в этом месте.

В декабре 1945 года пять торпедоносцев ВМС США «Рейс 19» вылетели со своей базы из Флориды на учебное задание. Через несколько часов экипаж, состоящий из 14 человек, пропал. Таинственное исчезновение произошло в тот момент, когда самолеты вошли в Бермудский треугольник – это акватория площадью около 700 тыс. кв. м. Она расположена между юго-восточным побережьем США, Бермудскими островами и Пуэрто-Рико.

На поиски послали спасательный самолет, который тоже исчез. На его борту находилось 13 человек. Пилоты успели сообщить о проблемах с компасами и трудностью с навигацией. По некоторым данным, в одном из последних полученных радиосообщений экипаж также говорил о странных изменениях с цветом воды, но пилотам это вполне могло показаться, учитывая экстремальность ситуации.

Спустя 75 лет после исчезновения самолетов выяснили, что могло послужить причиной печальных событий. При анализе ситуации не учитывались мистические трактовки – например, существует теория, что во всём виноваты пришельцы – а попробовали мыслить критически.

Так, расследование дало понять, что на исчезновение повлияло несколько факторов. Среди них – быстрое изменение погодных условий и тёмное время суток. Из-за этого отвечающий за командование «Рейса 19» лейтенант Чарльз Тейлор не справился с навигацией и направил самолеты не в то место. Выяснилось также, что Чарльз Тейлор до этого не раз терялся во время полета – ему как минимум дважды приходилось спасаться в Тихом океане.

Кроме того, в состав экипажа входили стажёры, которые могли ещё не знать, как использовать все приборы самолета при полете ночью или в плохую погоду.

Самолеты затонули меньше чем за минуту, после того как сделали вынужденную посадку на водной поверхности. В таких случаях часто не получается найти фрагменты воздушных судов, а если их и находят, то они представляют собой лишь совсем небольшое количество обломков. Этим объясняется «бесследное» исчезновение.

Исследования также показали, что количество пропавших без вести судов и самолётов в Бермудском треугольнике в пропорциональном соотношении ненамного превышает число пропавших в любой другой части океана. 

КАК ВОЗНИКЛИ ЗАГАДОЧНЫЕ БЕРМУДСКИЕ ОСТРОВА

Ранее считалось, что Бермудские острова образовались благодаря вулканическим плюмам – восходящим потокам магмы, которые прожигают литосферную плиту. Примерно по тому же механизму возник и Гавайский архипелаг. Но группа учёных, в составе которой был и сотрудник ГЕОХИ РАН Александр Соболев, провела новый анализ керна (геологической пробы) взятого на глубине 800 метров под Бермудскими островами.

Согласно новой версии, Атлантический океан, в котором находятся Бермуды, появился около 175 миллионов лет назад после раскола сверхконтинента Пангеи. Обломки литосферных плит погружались в мантию под океаническим дном, опускаясь на глубину до 600 километров. (Мантия – часть Земли, расположенная непосредственно под корой и выше ядра. В ней находится большая часть вещества Земли. Мантия есть и на других планетах земной группы. Земная мантия находится в диапазоне от 30 до 2900 км от земной поверхности.) Возмущения потоков мантии привели к тому, что часть этих обломков поднялась обратно, образовав не только Бермудский архипелаг, но, вероятно, и ряд других островов в огромном Атлантическом океане.
*
Разговор знакомого о своей жизни в Японии (почти 10 лет). Многое интересного, много не впечатлило, но запомнилось почему то процедура наказания водителей за неправильную парковку.
У островных узкоглазых это действие достаточно допотопное, в силу того что нельзя штрафовать если в автомобиле находится человек (не обязательно водитель). Это первое отличие от России.
Далее процесс оформления штрафа достаточно долгий (минут 10-15), так как должны быть проведены масса замеров расположения авто (расстояние до пешеходного перехода, если таковой есть, ширина дороги в этом месте и др.), и если водитель в течении этого времени успевает выскочить из конторы или кафе, где он находился до печатывания квитанции на специальном принтере, то ГАИ-шные японцы все сворачивают и просто уходят. Водитель возвращается в кафе или контору и занимается своим делом пока не увидит следующих "штрафников" если успеет хоть весь день.
Думаю в России, при такой постановке, штрафов было бы очень мало.
авто, работа
*
Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

животные
*
Как-то на рубеже нулевых и десятых я пошутил:
- В середине декабря на Украине как обычно внезапно наступила зима.
Родилась эта шутка не на пустом месте – в середине декабря или даже ближе к Новому Году в Киеве тогда прошел снегопад, что, как обычно, стало совершенной неожиданностью для наших коммунальных служб. С тех пор, практически, ничего не изменилось и каждый новый снегопад или гололед они по прежнему встречают с большим удивлением и беспокойством.
*
Про то, как нужно отвечать на аргумент "обвини жертву".
Читаю про водителя, "не имеющего права управления транспортным средством, находившимся в состоянии сильного опьянения, и допустившего наезд на велосипедиста". *(Кстати, можно ли по видео определить, с какой скоростью он ехал? Не было ли "до кучи"
еще и "превышена максимально допустимая скорость движения"?)

И вот одно из возражений:
- Ладно, хрен с ним, с летуном. Но похуистическое передвижение велосипедиста вызывает вопросы. Почти так же как пешеходы одетые в чёрное, с капюшоном и локаторами на ушах, переходящие дорогу с мыслью о своём бессмертии...
Минусаторы, вы адекватные ? Человек который переезжал на велеке дорогу банально не убедился, что на все деньги летит уебан на машине. Да велосипедист прав на 100%, а летун получит условку. Но то что велосипедист прав в ПДД вернёт ему жизнь ? Вы дорогу тоже так слепо переходите по зебре ? С мыслью, что вас обязаны пропустить ? Я лично не доверяю уебанам которые могут тебя переехать и не доверяю главное дороге, так как знаю что может лететь такое чмо по второстепенке

И вот так таким людям можно отвечать:
- Меня убивает похуестическое передвижение автомобилей прямо на перекрестках, они бессмертные что-ли? Не понимают, что в любой момент кто-то может поворачивать налево? Он будет прав, поворачивающий получит условку, но разве это вернет жизнь едущему прямо?
Поэтому надо перестать ездить вообще, а вдруг какому еблану захочется повернуть, а тебя будут выковыривать из машины гидравлическими ножницами.

Далее еще раз "обвини жертву":
- Не оправдываю, ни в коем случае, синего водятля, но в ПДД прописано, что перекрёсток велосипедист преодолевает ПЕШКОМ... Возможно, повторю ВОЗМОЖНО, если бы велосипедист остановился и спешился перед перекрёстком, уебан его бы не отправил на тот свет...имхо

И ответы ему:
- Выкинь свои права и НИКОГДА не садись за руль!
- Если ты едешь на легковой по главной, а в тебя вот так влетит фура, что тебя тоже надо будет в собственной гибели обвинить?
- Если бы полетел неслабый ветер и пошел сильный град, то ВОЗМОЖНО лесепедист ускорился бы или вообще заполз куда то переждать. Или водятел мерса ещё рюмашку пропустил... Соответственно не пересеклись бы они на этом перекрестке.
- От пьяных уродов за рулем полностью застраховаться невозможно. Они могут и на тротуаре сбить, и из-за угла неожиданно вылететь. Но у вас на все один ответ: надо быть осторожнее. Это как? На улицы совсем не выходить? Или все же эффективнее было бы более сурово наказывать пьяных уродов за рулем и помимо приличного срока в случае ДТП по их вине лишать их прав лет на десять, а то и пожизненно?

Интересно, а еще в интернет есть примеры ответов на подобные "аргументы"? Вроде сборников "как отвечать демагогу"?
*
Я только научилась читать.Ну идём значит и на заборе написанно "БЛ*ТЬ" Я прочитала.Стало любапитно и спрасила у мамы,что это такое?Ну мама говорит"Незнаю!"-Я"Я у учителя спрошу"! Мама-"НЕНАДО ДОЦЯ"!!!
брюнетки
*
Есть у нас антарктическая станция «Восток». Находится она в глубине материка. Станция эта старая, но очень для России престижная - там зафиксирована самая холодная температура на планете(на самом деле нет). Об этом климатическом факте пишется в любом учебнике с кириллицей внутри, потому обладание этой станцией, ввиду отсутствия у Кремля реальных рекордов, очень важно.
В рамках превзмогания, можем перепоказать и дать пасасат Западу, решили россияне эту станцию заменить целиком новой. Ибо престиж, не все ж пробирки с ссаниной в Сочах подменять.
В общем российскому олигарху Михельсону повесили соцнагрузку и за много миллиардов фублей он под Питером построил эту станцию. Напоминает она размерами и статью шагающий экскаватор. А для сборки ее необходимо 100 человек.
Проект дорогущий, как вы понимаете, но для престижа питуну ничего не жалко. Только перевозка и монтаж этой фигни должна была обойтись российскому бюджету в три с половиной миллиарда фублей. Сри в дырку Ванька, зато в Антарктиде станция будет.
Однако станция находилась под Питером, а "Восток" в где-то глубине Антарктиды. И потому станцию разобрали, запихали в стандартные морские контейнеры, а контейнеры погрузили на лихтеровоз с реактором на ядерных дровах.
Лихтеровоз этот называют «Севморпуть» и предназначен он для плавания среди льдов, для чего оснащен специальным корпусом, винтами, реактором ядерным и всей прочей лабудой. Кроме того для надежности лихтеровоз только только прошел ремонт. Короче это транспортный ледокол - самый крупный из ледоколов построенный во время самого вкусного пломбира.
Здесь началось самое веселое.
Где-то в районе Анголы у только что выплывшего из ремонтного дока лихтеровоза (рассчитанного на самостоятельное плавание в льдах до 1 метра толщиной) отломалась одна из лопастей гребного винта. Просто отвалилась нахер и утонула, печально сделав бульк.
Лихтеровоз встал, потому как дисбаланс и вибрация грозили разрушением самого винта из-за нерасчетного режима работы.
Каким образом корабль, рассчитаный на плавание в сложной ледовой обстановке находясь в открытом тропическом океане в сотнях километров от ближайшей суши, в двух тысячах метров от морского дна и десятках тысяч километров от ближайшей льдины умудрился сломать лопасть гребного винта - тайна великая есть. Хваленое советское качество, наверное. Или высокий российский хайтек, я хз.
Так как лихтеровоз на ядерных дровах самый большой и самый лихтеровоз, то те сто строителей, которые нужны чтобы собрать эту станцию плыли НА ОТДЕЛЬНОМ ЛЕДОКОЛЕ(с веселым названием "Копетан Драницын"). В этот раз дизельном. Так как скорости у ледоколов не совпадают, то плыли они отдельно. Как результат станция в разобранном виде болтается рядом с Анголой, а строители стоят под Антарктидой и курят бамбук.
Вообще обилие ледоколов показывает всю медийную суть этой операции. Что мешало прилететь команде самолетом и потом пересесть на Севморпуть отдельным судном? Что мешало их по частям привезти? Невозможность показать КАК ВАЖНЫ УНИКАЛЬНЫЕ РОССИЙСКИЕ ЛЕДОКОЛЫ. Анало, как говорится, говнет.
Идем далее.
Зайти в территориальные воды Анголы ледоколу нельзя. Так как дрова в нем ядерные. Во-первых все ядерные дрова в РФ секретные и очень секретные со штатным чекистом на борту. Во-вторых вера всего мира в надежность российских технологий очень велика, потому ну его нахер, сказали сами ангольцы. Вдруг из вашего ледокола в довершение к лопасти, обогатившей скудный ландшафт дна Атлантического океана, добавится еще и выпавший реактор?
Короче ремонт надо было проводить в открытом море или искать буксир, который дотянет секретные ядерные дрова до Питера.
Короче, по итогу, в режиме спасательной операции в лихтеровозному-ледоколу или ледокольному-лихтеровозу прибывает команда водолазов со всем оборудованием для ремонта винта.
В рамках ремонта винта, который затягивается на целый месяц(пока долетели, пока доплыли, пока спустились) водолазная команда не придумывает ничего лучше чем ОТПИЛИТЬ ЕЩЕ ОДНУ ЛОПАСТЬ. Смекалочка.
Вторая лопасть падает на дно Атлантического океана следом за первой и тут выясняется, что с такой ахуительной конструкцией винта(две лопасти вместо четырех, ага) лихтеровоз до Антарктиды в разумные сроки не доплывет. Никак.
Потому ядерный лихтеровоз вместе со станцией разворачивается и начинает пыхтеть к доку под Питером, откуда как раз после ремонта выплыл.
Строители, которые уже месяц сидят под Антарктидой на "Капитане Драницыне" тоже отправляются назад. Естественно на ледоколе. Через весь мир от одного полюса почти к другому. Через тропики. Нормас скатались. Нахер те самолеты.
Самое веселое в этой истории, что от места выгрузки контейнеров с разобранной станцией до собственно самой станции "Восток" 1400 километров.
ТЫСЯЧА ЧЕТЫРЕСТА КИЛОМЕТРОВ ЛЬДА И СНЕГА ПО КОТОРЫМ СОБИРАЮТСЯ ТАЩИТЬ КОНТЕЙНЕРЫ со станцией внутри. Мотосанями. По местности на которой дорог как вы понимаете нет(с другой стороны нет дорог - не и ям). 1400 км это Украина вдоль, если кто не в курсе.
Каким образом люди, у которых лопасти от ледоколов отваливаются, собираются перетащить по льду и снегу с трещинами сотни контейнеров на тысячу километров я хз. Но чую будет весело. Как всегда у россиян с трупами, подвигом и превзмоганием.
Тем более сборка станции должна была у них занять три года(условия на Востоке, как вы понимаете не очень).
На что не пойдешь, чтобы показать миру очередной аналоговнет с триколором.
*

один из комментаторов пособолезновал лошадке.
Да что ей соболезновать, она встала и убежала.
А ты видел, она головой окно пробила. А там мужик на кухне курил. Он в шоке конечно был, заорал. Жена прибежала. Спрашивает что случилось. А он: ттттуут лллошшадддь бббылла.
*
А помните, ещё совсем недавно всем было абсолютно наплевать на эти ваши надеть-одеть. Все говорили как хотели, я сам лично считал, что «надеть» это как-то по деревенски что-ли звучит, никто никого не поправлял с торжествующим злорадством, не пояснял, в чём там роковая ошибка сокрыта и ключевая разница где, не приводил смешных примеров нелепости непонимания столь очевидных вещей и не поражался вопиющему уровню невежества собеседника, попутавшего этот лингвистический рамс, все поголовно были культурными и образованными людьми и мир был светел и добр к нам и бог ласково улыбался из-за облаков.

А потом что-то случилось и началось. Я думаю всему виной секта ревнителей правописания тся-ться. Они достаточно долго держали монополию на этой скорбной ниве, и по законам жанра просто не могли не породить ещё более страшных чудовищ, которые одномоментно будут их конкурентами, низвергающими былых монстров до уровня подкроватной бабайки, и новым ужасом для и без того битых бытом обывателей, как будто бы им других бед мало.

Ну серьёзно. Попробуйте написать сейчас «я одел новое пальто». Всё. Пропал калабуховский дом! Налетит мгновенно ураган умников, заклекочет торжествующе — ахахаха, смотрите на дурака! Пальто он ОДЕЛ! А во что ты его, уважаемый пальтовладелец, одевал? И главное — зачем? А если у тебя пальто одето, то сам ты во что одет? А? Надел! Надел, блять! Когда только запомнишь, чёрт неграмотный! Одевается он видите ли! Не одеваться надо, а надеваться! Или нет. Да неважно! Пальто надевают. Вот ты надет в пальто! Идёшь надетый красиво, а одетый это если ты кого-то другого надел в одежду или одел в надежду. Ой всё. Одно слово — ты дурак и говно и не спорь! Так то! Одел и надел путает! О чём можно с таким разговаривать?!

В страшные времена живём, братия и сестрия. Чуть что не то оденешь — и всё, не отмыться уже, не отмолить. Берегите себя по возможности.
*
Как я пострадал из за любви
Работала у нас одна шалашовочка симпамчная и вот я к ней подклеился. А у неё как раз муж с сыном к родителям должны были ехать а она значит дома осталась с понтом свекровь не любит. Вот я своей бабе наплёл что в командировку послали а сам к ней. Живёт она за городом херовый такой посёлочек но сосны там такие огромные красота.Подъехал к её дому а там припарковать тачку ну некуда можно только к ней в ворота к дому. Не думаю я лучше к магазину парканусь. Как жопой что то чувствовал. Ну и закатил к ней сидим с ней на веранде хорошо птички поют дятел где то стучит немного гавном пахнет.И вдруг ворота раскрылись и мужик какой то стал на машине заезжать. Во б да это же муж. Она задёргалась тише я сейчас в окно и за дом а там смоюсь. Вылез из окна смотрю рогатый сына за руку ведёт а эта ....его встречает обняла целует как будто давно не видела. Они в доме утряслись. Я потихонечку к калитке во блин закрыта на замок. А забор у них такой из гофры но метра три высотой точно. Не перелесть острый сука . А дальше сосна растёт высокая а сучья прямо на улицу выходят. Я вскарабкался на сосну по веткек забору а ветка возьми и тресни .И я стаким шумом хорошо хоть за забор свалился . Об землю саданулся встать не могу. А тут и рогатый вышел . Подошел видит я на земле сижу.
-Мужик ты зачем в мой огород залезть хотел
Я тут пьяным претворился
-Какой твой это мой забор
- НЕ НЕ ТВОЙ ИДИ ОТСЮДА А ТО СЕЙЧАС ВЫПИШУ ПРОГОННЫЕ
-Ладно ладно ухожу
Ну и ходу .Ушибся не сильно
Вот что значит невезёт
любовь, муж и жена
*
210 мегабайт и дум2? Простите, но не верю. Именно такой винт у меня и стоял в 1997 году на компе, который я собрал из списанных запчастей, чтобы писать диплом и читать релком. Новые компы в том же 97 году имели на борту 16М оперативы и винт минимум полгига, а то и 2Г.
Винда 95 с офисом 95 в самой минимальной комплектации (из виднды вырезалось всё, даже bmp-шки экранных обоев и системные звуки, от офиса ставились только ворд и ексел также без всяких дополнений) "весила" 195 мегабайт. 15 осталось на "ни в чем себе не отказывай".
Дум-2 уже в этот год тоже уже был седой древностью, т. к. появился он в 1993-м, даже дюк нукем давно был пройден и забыт, все прогрессивное человечество гоняло quake.
И, опять же, не забываем, что дум2, хотя и действительно был весьма компактной игрой, но "весил", все-таки, 30 мегабайт. То есть, с виндой и офисом он никак в 210М не помещается.
Так что, у автора этой истории не сходятся даты и цифры. Ностальгия ностальгией, но факты перевирать не стоит.
*
Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось,
говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал...
Она:- Так ты загорелый!
А я говорю:- Так это снаружи!
*
Вечные темы для споров

В современном мире очень многие слова используются в разных значениях, и более того- в разном контексте могут обозначать разное. Ещё интереснее восприятие людьми этих слов в тех или иных случаях - отсюда бесконечные споры.

Приведу лишь 3 примера:

"Я офицер". Фраза короткая и четкая. Но сколько же вариантов и значений может быть у этой фразы!
Я офицер запаса. Я офицер в отставке. Я офицер - участник боевых действий. Я офицер, имеющий боевое ранение.
( Кстати, с последним связана занятная история- мой товарищ, будучи лейтенантом запаса ( выпускник военной кафедры) по коммерческому вопросу летал в одну из горячих точек, где по случайности попал вместе с боевыми офицерами в перестрелку и был легко ранен. Сам он про это не рассказывает, но по сути он офицер, имеющий ранение, полученное в бою ).

Другой пример: алкоголизм
Если вы посмотрите медицинское определение этого термина, то первая стадия алкоголизма- это одна бутылка пива в день. Просто Каждый день. Но разве кто то из употребляющих одну бутылку пива считает себя алкоголиком? Разумеется нет. И снова мы имеет 2 разных лагеря, ожесточенно спорящих друг с другом.

Третий пример : Я спал с девушкой ( я остался у девушки и прочие вариации).
Мы же редко уточняем при этой фразе " В каком смысле?"
При этом у окружающих ( да и у меня) было куча случаев, когда я спал с девушкой в одной постели и у нас ничего не было.
Углубляя тему - есть секс и есть интимные отношения, которые включают в себя сам секс и совокупность действий сексуального характера. В связи с этим - рождается очередная фраза с широким смыслом: у вас были интимные отношения?

А теперь представьте себе, ка выглядела бы любая история, если в ней четко и подробно прописывать каждый процесс и личность каждого героя:)))
*
Общаюсь с девушкой не первый месяц. Отношения, так сказать, без обязательств.
Звонит мне как-то вечером- привет, что делаешь?
Да вот, по делам катаюсь..А ты что?))
-Немного выпила, тебя буду ждать.. А если не приедешь, дома буду сидеть.
-К сожаление, на вечер есть маленькие проблемы, не требующие отлагательств. Не смогу приехать..
-Да? Ну ладно, я тогда к подруге пошла!
*
Записано со слов друга – заядлого автолюбителя. Соломон Маркович, привет!

Случилась эта история летом. Где-то он что-то делал, не суть важно, но факт тот, что после этого ему пришлось антисептиком мыть руки, ну и лицо заодно протер. Ну и поехал назад. И тут как назло тормозит его гаец, заглядывает в окошко и чуть на освидетельствование не потянул – такой фан стоял! Не знаю чем там дело кончилось. Наверно отбрехался – язык у него неплохо подвешен.
водка, гаи, наркотики
*
– Поднялся я сегодня ни свет ни заря и поехал в открытый бассейн с минеральной водой, что на берегу моря. В раздевалке увидел Амандурды, которого когда-то мы спасли от экстрадиции на родину.

– Это тот, что в далёкие 90-е годы был руководителем одного из туркменских банков? – удивился я, – вспомнив свои годы работы в Ашхабаде.

– Именно. Он потому оказался в Болгарии, что скрывался от ашхабадских властей, объявивших его в международный розыск.

– Как же ему удалось избежать экстрадиции? – спросил я.

– О! это почти детективная история... – заулыбался приятель, видимо, довольный тем, что заинтриговал меня. Он хорошо знал, что Туркменистан был для меня давней любовью с тех пор, как дипломатическая судьба забросила меня в эту сказочную и для нас во многом загадочную страну.

– Расскажи, Женя, расскажи, – настоятельно попросил я.

– Я его давно не видел, – продолжил он. – Поэтому узнал, скорее, по голосу, чем по внешности.

– Неужели он так сильно изменился? – искренне удивился я.

– Думаю, и ты бы его не узнал, – ответил он.

Сказал ему, что вообще-то никогда не жаловался на свою память на лица.

– Возможно, он намеренно шифруется, боясь, что специальные службы его родной страны сумеют добраться до него, – предположил Евгений. – Он под ноль сбрил свою причёску. И стал напоминать яйцо. Только с той разницей, что форма его головы имеет два острых конца.

– Забавно! – невольно вырвалось у меня.

– Очень... Но это не всё... Он косит под молодого... Носит светлую футболку, на которой крупными буквами красуется надпись на русском языке: “Борюсь против тирании Путина”

– Да, ты что?! – искренне изумился я. – Тебе же хорошо известно, что именно дипломатия Путина спасла его от экстрадиции в Ашхабад, где его неминуемо бы ждал бессрочный эиндан или, как у нас в шутку говорят, “секир башка”. Мы его спасали от зиндана только потому, что он принял в начале 90-х годов российское гражданство, когда между Россией и Туркменистаном было заключено соглашение о двойном гражданстве.

– Это этническим русским, проживающим за рубежом, позже, как ты знаешь, с большим трудом и чиновничьей волокитой приходилось, да и нередко сейчас приходится добиваться российского гражданства, – посетовал Евгений.

– Власти Туркменистана дважды пытались его экстрадировать на родину, – уточнил я, – Об этом я узнал от бывшего генерального консула Леонида Сергеевича. Первый раз это случилось на рубеже 2000-х годов. Тогда российскому генконсульству помогли наши болгарские друзья из Общества дружбы с Россией и странами СНГ. Им удалось подключить местные СМИ, которые создавали для Амандурды позитивную общественную атмосферу.

– Странно! А откуда им было известно, что он натворил на родине? – спросил Евгений.

– Журналисты акцент делали не на этом? – ответил я, – а на том, что экстрадицию не следует допускать по гуманным соображениям. У него семья и малолетняя дочь... Леонид Сергеевич мне говорил, что Асен и его друзья сумели убедить журналистов, что экстрадиция Амандурды также неблагоприятно отразиться на образе Болгарии в мире. И всё получилось точно по пословице: не делай добра, не получишь зла. Асен сокрушался, что после того, как болгарский суд принял решение удовлетворить иск генконсульства, то вскоре наш герой подал жалобу на Болгарское государство в Международный суд в Страсбурге по правам человека... Асен назвал это чёрной неблагодарностью в чистом виде.

– Наверняка, его кто-то надоумил это сделать?– предположил Евгений.

– Нет никакого сомнения, – потвердил я его предположение. – Амандурды вроде бы подвизается в какой-то международной правозащитной организации...

– Я уже давно заметил, что “эффективные менеджеры”, как они сами себя называют, нашкодившие в бизнесе новообразованных государств после развала Советского Союза, быстро становятся борцами за права человека, -с сарказмом заметил Евгений.

– Это для них своего рода индульгенция, – поддержал я его. – Тут же все наши и европейские правоборцы становятся, как фаланга Александра Македонского, на их защиту. “Нашего не смей трогать!” “Они всегда вне подозрений!” “А мы всегда правы!” и как ты знаешь, у них мощные покровители... Это был ударный отряд по развалу СССР... Он и сейчас в первых рядах там, где надо разжечь рознь между народами и посеять цветы новых революций.

– Я спросил Амандурды, намекая на майку: “Где ты оторвал это прикид?”– продолжал свой рассказ Евгений. – Он сказал, что ему её дали, как и другим участникам конференции, посвящённой правам человека в России, которая проходила недавно в Варшаве. Там собралось много подобных “борцов”. Но это не единственный “кульбит” Амандурды. Среди тех болгар, что его знают по бассейну, он себя называет русским. Я очень удивился, когда один из обратившихся к нему назвал его Толиком. Между собой они спорили о том, прав ли был Путин, когда начал помогать сирийцам в борьбе против исламистов. И самое странное для меня было то, что этот самозванный Толик обличал российское руководство, но оправдывал международных террористов, которые, с его слов, будто бы борются за права человека. Пришлось и мне вмешаться в этот спор... По своему многолетнему опыту знаю, что есть такая категория людей, которые в стремлении покрасоваться перед иностранцами частенько критикуют российские власти. “Вот, мол, посмотрите, какой я демократ и абсолютно свободный человек! Как хорошо я рабираюсь в хитросплетениях современной политики!” Думаю, в этом выражается определённая черта психологии людей, даже некий комплекс неполноценности, заставляющий их во что бы то ни стало казаться перед другими лучше, чем они есть на самом деле... После бассейна я поинтересовался у болгарина, почему он своего оппонента называл Толиком? Оказывается, Амандурды всем в бассейне представляется этим именем и называет себя русским. Я тогда устыдил этого бравого борца за права человека. Сказал ему:

– Ты поносишь в глазах болгар российское руководство. А, наверное, забыл, что некоторое время назад прибежал не куда-то, а в наше консульство и просил защиты от экстрадиции. А второй раз просил помощи от каких-то бандитов, которые дважды пытались поджечь твой внедорожник, стоявший во дворе? И мы, благодаря нашим контактам с болгарскими правоохранительными органиами, помогли тебе. С тех пор никто на твою машину больше не покушался...

Он стушевался. Весь сразу съёжился, как пойманный за руку воришка. Глаза его помрачнели. Он начал оправдываться, будто бы я неправильно его понял. А он, просто, неверно выразился. Принялся извиняться. Пожалуй, в нём шевельнулся смутный инстинкт самосохранения, подсказавший ему, что вдруг вновь когда-нибудь придётся обратиться за помощью в российское консульство. Возможно, он вспомнил известную пословицу о колодце, в который не следует плевать. С него спала прежняя спесь. Выглядел он в этот момент жалким и убогим. Мне не хотелось изображать из себя фельдмаршала, стоявшего перед фельдфебелем. Поэтому в назидание ему я тогда привёл пример другого его земляка, которого тоже чуть было не экстрадировали в Ашхабад. Он также помимо туркменского имеет российское гражданство. Нам удалось защитить и его. Болгарские власти отнеслись с пониманием к нашим аргументам. Сейчас он живёт в Москве. Почтенно трудится. И всегда с благодарностью вспоминает о защите его интресов российским государством.

Завершая свой рассказ, я с сожалением проговорил:

– Наивно было бы думать, что этот пример сможет пробудить в душе этого человека чувство, которое мы называем совестью и благодарностью.

– Согласен, – сказал Сергей. – Но, по крайней мере, он будет знать, что есть среди его соотечественников, оказавшихся в сходных обстоятельствах, люди с достоинством. Они не кривят душой в стремлении приспособиться к тем или иным обстоятельствам. В общении с другими людьми, вне зависимости от их гражданской принадлежности, не пытаются притворством произвести на них нужное впечатление.
*
Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся.
Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!!
Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!".
Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром.
А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился.
Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да?
Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой.
_____________________________

* Нет, это не Дзюба.
** Кстати, потому и пошляк.
*** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.
война, о жизни, работа
*
Тетка (судя по всему - некая Ольга) приготовила кролика и опубликовала рецепт. Прошу заметить - только текст и фотки. Никакого ютуба. Конструктивизм комментариев аж зашкаливает. Для эскалации сексизма - все комментарии бабские, мужики не замечены...

27 января 2017 года Аллочка-уралочка #
Кролик - это вкусно !
21 января 2016 года Violl #
Олечка, какое аппетитное и полезное мяско Замечательный рецепт
2 декабря 2015 года Lasurika #
Спасибо большое за рецепт. Кроличий "урожай" в этом году большой, и хочется новых вкусовых ощущений в отношении этого мяса. Приготовлю ваш вариант обязательно.
15 ноября 2015 года Колесникова Людмила #
Нравится рецепт! Забрала в КК.
10 ноября 2015 года Aigul4ik #
вкусно и красиво!!
10 ноября 2015 года tomi_tn #
Оленька, замечательный рецепт! Подача очень красивая!
9 ноября 2015 года Жанночкин # (модератор)
Изумительный кролик!
И в таком классном блюде,(форме) подан!
Правда,интересная форма.
9 ноября 2015 года mamaliza #
Олечка, как аппетитно! А блюдо какое шикарное!
9 ноября 2015 года maraki84 #
Оленька, изумительный рецепт! Обязательно попробую такого кролика!
9 ноября 2015 года Первушина Елена #
Шикарное блюдо и шикарное исполнение!
9 ноября 2015 года veronika1910 #
Прекрасный рецепт
9 ноября 2015 года дуэт #
Великолепный кролик, Олечка!
9 ноября 2015 года Людмила НК #
Оля, это бесспорно ооочень вкусно! Я обычно кролика вымачивала в вводе с уксусом, а оказывается можно просто в горчице промариновать, как только кролика куплю, так и приготовлю, с меня отчет, тебе удачи!
9 ноября 2015 года Angel-Wise #
Отличное блюдо
9 ноября 2015 года larik_malasha # (модератор)
это очень вкусно, я уверена! Как все тои блюда, в общем-то!
9 ноября 2015 года sibir77 #
очень здорово!! И какая формочка красиваяяяяя...!!
9 ноября 2015 года Ros66 #
Олечка, кролик апппетитный
9 ноября 2015 года Мария По #
Олюнь, как аппетитно подано, обожаю это мясо .
9 ноября 2015 года мисс #
В моём вкусе, надо сделать. Удачи, Оленька!
9 ноября 2015 года Ирушенька #
Оленька,какое красивое,аппетитное и ароматное блюдо!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить