Анекдоты #875

-z8rnRF6bGQ

Свежие анекдоты.

Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.

Большинство жизненных проблем и непоняток оттого, что никто не читает лицензионное соглашение, выскакивающее перед рождением. 

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху

— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.

Бабушка спрашивает у внука:
- Внучик, а кто это научил тебя матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?!
- Её мама!
- Это она конечно пиздит!

Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

- Включите что-нибудь из Пугачёвой
*включают Орбакайте* 

Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека
вместо себя

Задумайтесь: 18 сезонов битвы экстрасенсов и никто из участников не покупал биткоин

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!

А знаете ли вы, что :
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.

Мальчик: за 30 сек собирает и разбирает АК
Мужчина: за 30 сек собирает и раскуривает кальян

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты на диете

*

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
*
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...
*
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
*
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
*
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
*
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
*
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
*

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
*
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
*
Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
8 марта, муж и жена
*
Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...
*
- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*
*
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
*
Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...
*
Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал всё, включая ностальгию.
*
- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
*
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…
*
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.
*
Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.
*
Хмели сумели и ты сможешь.
*
Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.


Читайте также: