Анекдоты #873

6XciBjbRfzg

Свежие анекдоты.

Я уважаю Маргарит просто потому что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.

Пучок зелёного лука уже стоит столько, что его не стыдно подарить на 8 Марта.

- Как получить силушку богатырскую?
- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!

Хочу назвать сына Гена и сразу дать ему погоняло модифицированный

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он
распространяется со скоростью света 

— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Если вам покажется, что вы тупой, то знайте:
Мой парень ушёл в ванную, чтоб тайком от меня прослушать голосовуху от своей левой тёлки, но забыл, что его телефон подключен к колонке в комнате, где сидела я.

Смотрел документалистику "Крестьянские восстания"
Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

Михаила Боярского госпитализировали с диагнозом «Скрипит потёртое седло»

- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание «Йоптвоюмать»
И в 7:30 я уже на работе.

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

Деньги - это цветы жизни

Пьеро Мальвину не ревнует, но замечает иногда, что от неё то псиной пахнет, то свежеструганной сосной

- Дорогой, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

*

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
*
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
*
- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.
космос
*
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
*
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.
*
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
*
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
*

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!
*
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
*
После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!
*
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
*
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
*
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
*
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
*

 

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.
*
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...
*
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
*
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
*
- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
*
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
*
Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!
*
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
*
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
*
- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
*
Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?
*
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу - это сильно.
*
"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".
*
Аппарат Perseverance совершил посадку на поверхность Марса, где был через несколько часов успешно разобран на металлолом таджиками из Москвы...


Читайте также: