Анекдоты #847

sZ3wHvCy1Xc

Свежие анекдоты.

- Я хочу тебя
- Я лесбиянка
- Я дева по гороскопу

Наконец до меня дошло, почему из чемодана, который таскают герои «Криминального чтива», шёл свет. Это холодильник!

Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дофига

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

Отношение с окружающими сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Читал книжку. Свою, Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Учёные установили, что гомеопатия лучше всего помогают тем, кто ее продаёт!

Вошёл в возраст когда девушки стали для меня делятся на 3 типа:
1. она ещё ребёнок
2. у неё уже ребёнок
3. она ещё ребёнок а у неё уже ребёнок

Сегодня решила начать худеть, причина проста: боюсь, что если умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, шкворчать.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. А его соседи антисемитами.

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб-300? 

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Весь мир театр. А тебе не дали сценарий!

— Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
— Знания - это сила, я теперь знаю, как не попасться
— Маньяку?
— Ммм.. не совсем

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный...

Факт: чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы...

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?..

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Йога - выдумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт... А потом - всю жизнь должен!

А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

Глядя на Инстаграм Криштиану Роналдо и своего мужика, я понимаю, насколько разными могут быть фото в трусах

*

Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
*
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
*
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
*
Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?
*
— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
*
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
*
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
работа
*

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
*
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
*
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
*
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
*
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
*
А вы уже взвешивались в 2021 году?
*
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
*
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
спорт
*
- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить