Анекдоты #845

uiGYvBi6FHE

Свежие анекдоты.

Муж: Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: Извини, тут осталось только для меня
Муж: Там полная бутылка
Я: Да

Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, похуй, и продолжай заниматься своим делом

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает

Хозяйкам на заметку
Шпильки и пояс с чулками могут легко исправить невкусный борщ.

Что за нелепое слово "кириллица". Почему бы не говорить, как нормальные люди: "женщина-кирилл".

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном. 

Многоглазый дед-мороз
Он подарки нам принес:
Шорох скрытых измерений,
Тайны мертвых поколений,
Ритуальный нож и блюдо,
Взгляд существ, что не отсюда,
Звезд погасших черный свет,
Ядовитый лед с комет,
Шупальца грибов с Юггота
Все для нового, для года!

У дочери через три недели первый день рождения. Что дарят на один год? Пока склоняюсь к PlayStation 5.

Осталось 3 дня до того, как те, которые слали вам белых быков, начнут слать иконки… Держимся

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 10-го января, сэр!

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал - это худшее. потому что либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай»

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку виски?
- Да!

Я не против людей которые любят холодец если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой не хочу чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

Самое афигенное время в жизни - детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас херня какая то...

Удобная отмазка:
Я видела твоё сообщение, я просто жду, когда будет достаточно серотонина, чтобы ответить

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали

*

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
*
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...
*
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
*
Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.
*
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
*
Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
*
Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».
*

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
*
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
*
Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
*
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
*
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
*
Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.
*
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
новогодний, секс
*

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
*
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...
*
- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.
Навальный
*
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
*
Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что ... нельзя сохранять молчание.
*
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг…

*
У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.
*
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
*
В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.
*
Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.
*
В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить