Анекдоты #843

m4pfqW62QVg

Свежие анекдоты.

Сегодня Роскосмос под руководством Дмитрия Рогозина за американские доллары вывел на орбиту шпионский спутник НАТО.
А иностранный агент сегодня - Фонд помощи жертвам домашнего насилия, женщинам, в основном, и детям.
Что тут непонятного?! Все логично!
*
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
*
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
водка, новогодний
*
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
*
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
*
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
*
– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.
*

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
*
С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.
*
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
*
- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
*
Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..
*
Новогодний салют 20\21 обошелся Москве в 34,8 млн руб.
По крайней мере, у бедных москвичей был красивый вид из окна.
*

Вперёд, к счастью! Шаг в сторону и прыжок на месте считается побегом!
*

С Новым Годом! С новым штаммом!
*
В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.
*
- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"
*
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
новогодний, пиво
*
В этом году 14 января - особенный праздник - День выхода 2021 года из самоизоляции.
*
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
*
- Рабинович, что скажете о требованиях Украины вернуть им Крым?
- Ничего нового. Ещё спартанцы персам сказали: таки, "приди и возьми..."
Рабинович, Украина
*
Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь :)
Хлопало вокруг не хило.
*
Пашаев и Фейгин подрались, поспорив, кто будет представлять интересы Навального в суде.

*

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
*
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
*

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
*
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
*
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.
*
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
армия
*
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))
*
- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.
*
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
армия, тв
*

Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями детей. Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.
*
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
*
Каждый раз, когда Путин появляется на телеэкране, надо готовиться к худшему.
*
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

*
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.
*
Сегодня я хочу написать про Трампа, миллиардера, который сделал себя сам. Он начал с нуля, много работал и заработал состояние.
Я имею в виду Фрэда Трампа, отца Дональда Трампа.
*
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

*
Иногда народ не только устает любить политика, но даже имитировать любовь к нему.
*
Одежда иностранная, машины иностранные, технологии иностранные, на счетах евро-доллары - вся страна сплошь иноагенты.
*
В целях экономии бюджета предлагаю суд отдать на аутсорсинг в какую-нибудь цивилизованную страну.
*
Раньше говорили "пи...доболы", а сейчас - "лидеры общественного мнения". По-умному - инфлюэнсеры.
*
Ну, что... Путин нам расскажет, какой непростой год мы все пережили, как все справились со сложностями и о том, как нам было сложно...

Сцуко, а когда было хорошо?(((
*
- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!
*
-рабинович, кого бы вы,с удовольствием послушали под бой курантов?
- таки, абсолютно не связанного с путиным человека, выступившего с коротким обращением:" он устал. больше не увидите..."
*
Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»
*
Я извиняюсь, а где присваивают звание "иностранный агент"? Желательно "американский", "немецкий" или на худой конец - "японский". Очень уж на родину хочется.
*
Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.
*
Спикер Ярославской областной думы погиб в ДТП после рабочей поездки в Ростовский район. Новогодняя ночь еще не наступила, а Дед Мороз уже вовсю исполняет желания.
*
- ...руководствуются своими, сугубо корытными, интересами...
- опечатка, наверное? надо "корыстными"!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...
*
Почему мужьям запрещают ходить налево? Это не то место, откуда не возвращаются.
1*
Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из «Иванушек» дрогнув, перекрасился!
*
В Минске разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, я в в каске, в маске, в бронежилетке, с дубинкой и с «аэрозольчиком»!
*
Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.

Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?
*
Объявление в пункте приема стеклотары: «Те, кого показывали по телевизору, обслуживаются вне очереди».
*
Филипп Киркоров вырос в доме без унитаза.
Поэтому он начал делать из говна музыку.
*
Раньше пьяное быдло говорило "интелигхент в шляпе", а теперь "иностранный агент"!
*
Путин во время пандемии коронавируса работает не только на удалёнке, но и на обнулёнке.
*
Вот вы говорите: повезло тем кому за 40, не было интернета, нет доказательств. Да, но мы писали письма. Срок хранения информации в таком виде может превышать 500 лет и не зависит от наличия электричества.
*
- Вы можете произвести миллион вакцин?
- Да запросто!
- А десять миллионов?
- Легко!
- А миллиард?
*
- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?
*
Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.
*
Если бы Вам предложили страну для проживания на выбор: Россию, Беларусь или США, в каком штате Вы бы предпочли жить?
*
Сдаётся мне, что всё началось после новогоднего поздравления Михаила Задорнова. Может в этом году всё так же и закончится? Как вы думаете, хакеры?
*
2020 год: "Ну, какая работа 31 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 31 декабря выходным."
2021 год: "Ну, какая работа 30 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 30 декабря выходным."
2350 год: "Ну, какая работа 11 января, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Объявляю весь год выходным."
*
Какая сейчас на бирже цена за барель майонеза?
*
Если украинский чиновник знает фразу «вiльна каса», он считается владеющим государственным языком.
*
В 2020 году песня Высоцкого "Москва-Одесса" воспринимается как издевательство.
*
- Чувак классно поёт англоязычные песни!
- Будем давать ему только русскоязычные!

- А у этого серёжки в ушах! И вообще – он пацифист!
- Тогда пусть споёт Любэ - «Давай за…»!

(Коротко о выборе репертуара организаторами для участников шоу «Голос»)

*
Песков сказал:"Чиновникам не обязательно вакцинироваться"
и подумал:"Во всех их уже есть капля Кащеевой крови, а в ком то и стакан..."
*
Пандемия – это медовый месяц коронавируса, растянувшийся на год.
*
Заходит как-то губернатор Беглов в бар за час до Нового Года...
*
Армянское радио спрашивают: как так тупые майанские шаманы конец света на 2012 предсказали, а он то в 2020? На восемь лет то ошиблись? Отвечаем, да ну какой это конец света, бывал и хуже. Да и не на восемь лет ошиблись а просто две последнии цифры местами перепутали.

Доброго, щедрого и вирусоустойчивого 2021 года !
*
-владим-владимирыч,что делать? ну не верит больше народ, что в новом году-лучше будет...
-бокал, чтоли,на счастье, перед камерой об пол шарахнуть?
*
В России хотя бы вакцинируют людей от коронавируса не через Ж - в руку укол делают.
*
-Всё-таки есть кое-что общее у путина и Штирлица.
-Ты в своём уме? Что может быть общего у контрразведчика и разведчика!
-А упоминание клиники "Шаритэ"?!
*
Да не претендуем мы ни на какой украинский бiрщь. Нафига? У нас есть свой великоросский борщ.
*
Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.
*
Знаете ли вы, что в отделе «Мужская обувь» можно купить туфельку Золушки?
*
Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!
*
С Новым 2021 годом нас поздравит Леонид Ильич Брежнев!
*
Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!
*
Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.
*
Житель дома престарелых в швейцарском Люцерне скончался после прививки от коронавируса вакциной Pfizer.
Евросоюз экстренно собрался на заседание и вводит новые санкции против России уже с нового года
*
О примитивности современной музыки. Поп в один притоп.
*
Для Путина каждый новый срок, как наряд вне очереди.
*
Покидая Белый Дом, Дональд Трамп, по совету друзей, прихватил с собой мебель, унитазы, лампочки и так по мелочи...
*
Чтобы хоть как-то испортить мужикам ощущения от секса, женщины начали выставлять за него оценки. Но и это не помогло, ведь для мужиков главное – участие!

*
-Глава МИДа Кулеба назвал вакцину «Спутник V» гибридным оружием России.
-И действительно, зачем украинцам вакцина, которая поможет пережить не только Кулебу, но и, вообще, всю ЗЕ-власть?
*
- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.
*
Олег Тиньков назвал Россию отсталой страной из-за видео с Дзюбой.

"Я вообще не понял, почему эта тема как-то поднялась, вообще не понял, о чём идёт речь. Думаю, если это перевести хорошо на английский язык и рассказать, они будут в шоке"

После этого Дзюба был назначен креатив-директором нового канала "Дзюбинг ТВ" под эгидой Тинькофф банка.
*
- А я у тебя – крайний?
- Ты у меня всегда крайний!

*
«Умеете летать? Мы научим вас ползать!»
(Создатели шоу «Голос»)

*
Это чисто по-русски в «Лебедином озере» танцевать, а не плескаться.
*
У пьяной яйцеклетке и у пьяных сперматозоидов, мысли сходятся.
*
Итоги шоу «Голос-9» - у дочки Алсу наконец-то появился конкурент!

 

*случае пачка сигарет стала стоить как гора продуктов, то при капитализме фермеры начали бы вместо еды выращивать табак и делать из него самодельные сигареты.
*
В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.
*
И жили они настолько скромно, что откладывали чёрную икру на чёрный день…

*
Чем займется Мишаня Ефремов после отсидки? Откроет магазин Женское Счастье,тапочки и дамские перчатки от Мишы будут лучшим товаром.
*
Огонь, вода и медные трупы.
*
Финал шоу «Голос» - вишенка на торте 2020-го!

*
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
*
Подарю рецепт самогона "Навальничок". Русским хорошо, а немцам и их холуям - смерть!
*
- Скажите, почему Симоньян не приглашает Кудрявцева на интервью?
- Боится, что он снимет синие трусы и покажет свой 123-х метровый шпиль.
*
Памятная доска от КПРФ:
На этом месте аж с 1917 и по 1991 год простояло самое большое в мире здание,
при строительстве которого впервые в роли главных архитекторов и инженеров были использованы землекопы и слесаря, а не всякая образованная шушара. Попробуйте повторить.

Поверху размашисто из баллончика с краской: ПНХ.
*
Бабы - зло! Из двух зол выбирай меньшую!
*
- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..
*
Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»
*
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.

Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *

Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.

И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила...
Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!

А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.

 

Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз.
_____________________________________
*Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
*
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
*

Юрий Татаркин*Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.
*
И, лёжа на смертно одре, в окружении самых близких и родных людей, он, неожиданно, произнёс:
- У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…

*
До 70 пьют за четырёх лосей: "чтобы пи-лось, еб-лось, хоте-лось и мог-лось". А после 80 лишь за одного: "чтобы би-лось"...
*
итоги 2020:
глупые вступают в ЕР
умные требуют признать их ИА
мудрые учат китайский.
*
Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить