Анекдоты #841

MRTALrLRKJQ

Свежие анекдоты.

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста», они говорят "Есть будешь?".

Просто подумайте об этом: все мы однажды купили фрустайл кактус лайм последний раз в жизни, сами того не осознавая...

Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

— Род деятельности?
— Сфера IT.
— Конкретнее?
— Вебкам..

- Мама, я уже всё скушал!
- Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Правительство работает хорошо...
Это народ живёт плохо, потому-что не работает в правительстве.

«Хочешь жить - умей вертеться», слышу я с детства. Но у меня проблемы начинаются ещё с первой части поговорки

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами. 

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера

Внезапно осознал, что каждый день собираясь на работу затягиваю шарф на шее чуть сильнее чем вчера

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

- Я человек
- О, а скажи что-нибудь по-человечьи
- Давайте страдать хуйней, находить трудности на ровном месте и из нихуя создавать проблемы там, где их отродясь не было
- Восхитительно

Бритни Спирс предсказала отравление Навального!
Ходила по самолёту, кому-то звонила и пела ТОКСИК!

Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги

-Я поклонница здорового питания
- Ты же ешь всё подряд
- Разве это не здорово...

Бельё это постельное ебаное менять блядь постоянно надо, пододеяльник этот блядский еще, лежали бы себе спокойненько в пещерах на шкурах у костра, горя не знали.?

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сука, над формулировкой, пожалуйста

*

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
*
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
*
Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.
*
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
*
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
*
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
*
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
новогодний
*

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.
Медведев
*
Он был овном по ороскопу.
*
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
*
- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже
*
Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
*
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
коронавирус, новогодний
*
Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!
*

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
*
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.
*
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
*
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
*
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
*
... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...
*
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
*
Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!
*
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить