Анекдоты #839

3aFrP0PUFaI

Свежие анекдоты.

Страшилка для 2020 года:
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.

- Твои родители случайно не охотники?
- Нет
- Тогда откуда у них такая шкура?

Каждый раз, когда актёр даёт интервью о том, как он набрал вес, он говорит : ‘честно, я ел всякий мусор в течение месяца’ и дальше описывает мою обычную еду, которую я ем уже 31 год.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Как понять, что ты влюбился? Это когда ты хочешь трахаться после того, как вы потрахались

Под новый год существует только два гендера:
MANдарины
GIRLянды

Доктор прописал мне спирт... или спорт, фиг разберёшь их почерк.

Люди: физика - это точная наука
Физика: вроде бы существуют белые дыры, но это не точно
Физика: свет - то ли волна, то ли частица, хуй его знает
Физика: вселенная имеет пределы, или не имеет, я не ебу

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Офицер угрюмо шёл с вокзала, Через поле, в капельках росы. Родина герою приказала Постирать Навальному трусы.

Берегитесь мошенников !
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спининга и стульчик для рыбалки

Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.

В аэропорту купила кофе и кусочек торта... Мужу сказала, что цыгане обокрали.

- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает...

- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1) преступление;
2) женитьба.
Делайте выводы

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.

Если тебе изменила любимая, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья...

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Человек, это просто биологический принтер для печати на туалетной бумаге.

*

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
*
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
*
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
*
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
студент
*
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
*
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
*
Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».
*

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
*
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
*
Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
*
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
*
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
*
Украшу собой любой черный список.
*
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
девушки, мужчины
*

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...
*
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
*
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
*
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
*
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
*
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
*
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
*
Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.
*
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
*
- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!

*
В цветных революциях всё меньше романтики: от алых роз к жёлтым жилетам и синим трусам.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить