Анекдоты #838

TXN4AiyWX9k

Свежие анекдоты.

Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Позабудь про фитнес,
Ешь и пей сполна -
Всё равно весною
Третья волна.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Знаете почему люди суют себе свечи в разные места потому что тело это храм

Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.

Знаете что 2021 конечно год быка, но каким бы буйным не был бык на банке пишется тушёнка

- По итогам года отдел будет кремирован
- Может, премирован?
- Нет

— Нельзя отказываться от того, что приносит тебе радость
— Нарколог вы так себе

Я раньше: общительный доверчивый долбоёб
Я сейчас: необщительный недоверчивый долбоёб

В новостях пишут, Байден после вакцинации озверел настолько, что еще и тарифы на вывоз мусора для россиян поднимет с 1 января. 

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Звоня кому-либо в 2k20, нужно во время ожидания ответа закладывать время на гугление собеседником твоего номера

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Снег в декабре на дорогах - как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

У нас есть своя традиция:
31 декабря мы ходим не в баню,а на работу.

Учительница русского: Предложение не согласовано.
Я: Я согласовал с Богдановым.

Идея для стартапа:
Продукт для одиноких дам у которых нет времени на отношения— флешка с аудиофайлом на котором 3.5 часа идут звуки из видеоигр под кликанье мыши и стук клавиш, иногда возгласы "да блять", "еееебааать", "вот же сука", "йобанарооооот", и кряхтение.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Ложь особенно неприятна, когда она глагол.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато будет свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из «калаша»… И все на халяву.

*

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
*
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…
Путин
*
Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно".
Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.
*
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
дети, наркотики, собаки
*
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?
*
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
*
Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
*

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.
*
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
*
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
*
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!
*
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Путин
*
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
коронавирус
*
– Знатоки, подскажите, а где селекциоеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
*

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
девушки, мужчины
*
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
девушки, мужчины
*
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
*
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
*
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс

*
Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
*
2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
*
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Навальный
*
- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.
*
На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.
*
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день???
Навальный, фсб
*
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
*
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
дети, мобильный
*
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

*
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления.
Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.
*
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
*
Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?
*
2022-й год. Овальный кабинет Белого дома. Вице-президент Камала Харрис проводит совещание. Во главе стола спит дедушка Байден. В углу зала, с вызовом глядя на совещающихся и крепко держась за стул, сидит пожилой человек с залихватским чубом и в кепке с надписью "Make America Great Again".*

Читайте также:

 

 

Можно продолжить