Анекдоты #837

U4CLNXIJWBM

Свежие анекдоты.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

— А ты ничего.
— В смысле симпатичный?
— В смысле пустое место.

Количество немытой посуды есть величина ограниченная высотой крана.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом...

Я человек простой: если скинулась на др сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока хотя бы в ноль не выйду. 

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что раскладывают расчленёнку только в биоразлагаемые пакеты.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги в твоём присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.

Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Мальчик: я всё могу
Мужчина: я всё

У невезучих бутерброд падает маслом вниз. У везучих - икрой.

Младенцы так пугаются прикола с ладошками «где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Теперь только трусы Навального могут называться «агент провокатор»

К концу подходил 2020-й. Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья.

Обещания политиков — это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.

Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

- Что это за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

«Сколько вам лет, доктор?» — спросила меня маленькая девочка перед операцией. «Пятьдесят два», — ответил я. «Ого, я бы не хотела быть такой старой», — сказала она. «Не волнуйся, — улыбнулся я, — ты не будешь».

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

Обожаю, конечно, когда тебе снится эротическое фантастическое приключение, а потом ты просыпаешься, понимаешь, что проспал рабочую встречу, и эротическое фантастическое приключение ожидает тебя уже наяву.

*

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
армия
*
"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"
*
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
*
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
школа
*
На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»
*
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.
Навальный, фсб
*
... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))
*

 

На Украине предложили "устроить Перл-Харбор» российскому флоту".
Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.
*
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
*
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
*
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
Навальный, Путин
*
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
девушки, школа
*
Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".
*
Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!
*

 

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.
*
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
кошки, новогодний
*
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
коронавирус
*
ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка...
*
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
школа
*
Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?
*
В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.
*
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
*
“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...
*
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
*
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
*
Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..
*
Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???
Навальный
*
Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
Навальный, Путин
*
США внесли в список ограничений Минобороны России и Службу внешней разведки. Теперь действия этих ведомств против Соединенных Штатов являются нелегитимными.
*
Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.
*
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Одесса
*
За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.
*
Ничего не понимаю: Дрочит Дзюба, а трусы в ФСБ стирают Навальному...
*
В Усть-Пердюкинском районе местный оппозиционер выступил против главы администрации.
- Ну вот, теперь меня травить будут, - сказал смельчак.
- Много чести, - уточнил сержант Иванов и по привычке отмудохал беднягу в КПЗ.
*
- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
*
Чтобы не наступил Новый 2021 Год, губернатор Петербурга Беглов, как и положено сказочному злодею, запретил праздники и корпоративы. А черти в погонах, видимо, будут шманать и задерживать Дедов Морозов и Снегурочек, чтобы найти *ту самую* пару...
*
В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.
Навальный
*
«Хочется найти работу» - привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.
*
В прекрасной России будущего будет введена уголовная ответственность за отрицание отравления Навального.
Навальный
*
Аркадий Бабченко: «Я позвонил своему убийце, он во всем признался».


Читайте также:

 

 

Можно продолжить