Анекдоты #835

5l-hKcdNaXA

Свежие анекдоты.

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?
*
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
мобильный, реклама
*
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
*
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
*
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

*
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
*
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
*

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
*
Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой
и ежедневный.
*
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
муж и жена, тёща
*
Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор...
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях...
И, поговаривают, к стихам Рогозина!
*
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
*
- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...
*
- Алло, доктор? Cрочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Cемнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Bыезжаю!
*

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.
*
Раньше свидомые спрашивали: "Чей Крым?"
Теперь спрашивают: "Чей борщ?"
Правильный ответ - "Чей Крым, того и борщ".
*
- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я – пацифист.

*
На собеседовании.
- Хорошо, но как вы оцениваете свой словарный запас?
- Хе-х.. А что это такое?
работа
*
У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.
*
В начале 10-х в моде были мини, а в начале 20-х - маски

*

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
*
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
*
Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
*
Я придумал шутку про COVID-19.
Но она безвкусная.
*
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
*

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
*
Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.
*
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
*
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
*
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей!
*

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
*
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
*
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.
*
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
*

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
*
Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
*
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.
*
Что все так на Дзюбу накинулись? Чем еще футболисту в свободное время заниматься?
*
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
*

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
*
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
*
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!
*
Я пришел к тебе с рассветом
показать что утром встало.
*
В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить