Анекдоты #833

48h8Zb5cKTs

Свежие анекдоты.

А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты. 

Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Какая же крутая полиция в Германии!!! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

Не одинокая, а член-фри. 

Обослаться - когда шлешь кучу сообщений: видишь, что они прочитаны, но ответа нет

Все же прав был тот человек, который сказал - "Научите вашего ребенка фотографии, и у него никогда не будет денег на наркотики"

Смотрю порно, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите

А вдруг у меня на самом деле все заебись, просто бессимптомно?

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

- Так, а что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже.?

И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

*

Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
*
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
*
Краткое содержание пресс-конференции:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?
*
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
*
- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
*
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.
Путин
*
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
*

2040-й год: Голограмма нестареющего г-на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов.

В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.
*
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».
Путин
*
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...
*
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
новогодний
*
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
*
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
*
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
*

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
*
- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
*
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
мужчины
*
Ждали Деда Мороза.
Получили отмороженного деда.
*
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
*
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!
*
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
*
- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?
*
- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
Путин
*
Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.
*
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
*
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
*
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
*
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
*
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
*
Говногоднее настроение.
*
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
коррупция
*
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
*
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
*
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
*
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить