Анекдоты #832

Wy9ey6X-COM

Свежие анекдоты.

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

У каждого ребёнка был отстойный Дед Мороз, который оставлял бороду и усы висеть на подбородке. В этом году будет так же, но ещё с маской.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Друзья познаются в беде. А жена... и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье и в ремонте и в переезде.Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь.

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Недавно прочитала цитату: - Сокращай свою речь до смысла..
Теперь молчу... только иногда громко вздыхаю..

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство

Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся. 

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Каждый россиянин имеет право зайти в супермаркет, посмотреть на ценники и проурчать животом «oхуeть».

Карантин показал нам три вещи:
- Наша экономика рухнет, как только мы перестанем продавать бесполезную херню людям с кучей долгов
- Уровень загрязнения прекрасно возможно снизить
- Люди с самой низкой зарплатой в стране крайне необходимы для ее существования

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Просмотр стримов - это наше подсознательное желание вернуться в те времена, когда твой лучший друг звал в гости поиграть в новую крутую игру, потом все время сам сидел и играл, пока ты тупо рядом сидел, и в конце еще спрашивал "НУ КАК ТЕБЕ ИГРА? СКАЖИ ЖЕ КРУТО!"

Когда я стал тем человеком, который садится на стул со словом "опа!"?

Американцы: Hold my beer
Русские: Hold my bear

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Родители, учителя, любые способы воспитания ребенка, книжки, сказки, пословицы: не выебывайся, будь скромным, не ври о своих способностях, а то сядешь в лужу
Взрослая жизнь: в СМЫСЛЕ ты не умеешь нагло выебываться? а жить-то ты как будешь?

Сдал тест на либидо, слава богу у меня отрицательный!

В соседнем офисе уже ёлочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа

Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов.
Должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день...

*

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
*
Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?
*
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
*
Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!
*
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
- Почему Вы настолько великий?
- Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
- Как отдать за Вас свою жизнь?
*
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
школа
*
Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
*

 

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
*
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
*
Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
*
Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов, министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко, министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"
*
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...
*
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
*
Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР...
* 

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
*
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
новогодний
*
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
*
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
*
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить