Анекдоты #831

04125555555555555

Свежие анекдоты.

Владельцы российских автомобилей требуют признать магазины автозапчастей храмами и бесплатно там раздавать свечи для Жигулей.

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Насколько мужчина плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.

На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрёте, а интернет ещё останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжёт землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе всё ещё будет до жопы, ну как, берёте?

Фригидность это же что-то про бесплатные экскурсии?

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

Этапы отношений:
-первое свидание
-первый поцелуй
-первый секс
-Мама тут передала тебе курицу домашнюю и 2 банки варенья

Мальчик: сидит дома и никуда не летает
Мужчина: летает по всей России под чужим именем

"Уважаемый Дед Мороз!В этом году я решил написать тебе письмо на наждачной бумаге. Посмотрим, сделаешь ли ты с моим письмом тоже самое, что и в предыдущем году!"

Терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами. 

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений

Сделала каминг-аут, призналась родителям, что я не люблю работать. Мать расплакалась, отец побежал за ружьем

Все средства хороши, но наличные лучше.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы"

АСМР дворник скребёт лопатой по асфальту с шести утра 10 часов подряд

Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя

Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.

А вы заметили, как после возмущения президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил...

Прежде, чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блядь, ферзь?

- Что ты будешь готовить на Новый Год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Чтобы на работу ходить с удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Еще в должность не вступил, а что вытворяет!

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, вместо овец я считаю закладчиков

Старый друг, которого ты можешь послать нахуй, а он не обидится - факьюродный брат

*

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
*
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
*
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
*
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Дед Мороз
*
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
*
Опечатка
Заголовок "Племянник Путина учредил новую партию" следует читать "Племянник Путина учудил новую партию".
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе - это прикольно.
*
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
*

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
кошки
*
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
деньги
*
Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!
*
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
*
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
*
Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус".
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.
*
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
о жизни
*

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
*
Ад - это исправительно-трудовой рай.
*
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Путин
*
У него было такое плохое настроение, что, казалось, уже ничто не сможет его ухудшить, но тут по телеку начался фильм Звягинцева…

*
Патриот - это тот кто телевизору верит больше, чем холодильнику.
Либераст - это тот кто телеграму верит больше, чем холодильнику.
А я верю холодильнику.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить