Анекдоты #830

Cy6PI2kItiw

Свежие анекдоты.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных

В свои 30 чувствую, что я динозавр — тридцатьратопс.

Не усложняйте мужчинам жизнь...Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка. 

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе
- Чего?
- Хуйню, говорю, несешь

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль что это название придумали голуби

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Социальные сети в наши дни: И корова и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!

— накажи меня
— *начинает рассказывать, как дела на работе*

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Наконец-то, временные трудности закончились и наступили трудные времена.

*

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.
*
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...
*
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...
*
*
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
*
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
*
А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?
*

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
*
- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
*
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
муж и жена, новогодний
*
Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.
*
Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
врачи, муж и жена
*
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.
*
Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах.
*

Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".
*
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...
*
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
*
Сначала изобретите "вечный глушитель", иначе "вечный двигатель" вас подзаебёт.
*
Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.
*
Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".
*
Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...
*
Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
*
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
*
Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.
санкции, Украина
*
На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.
*
В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить