Анекдоты #829

0112122252252525--4555555

Свежие анекдоты.

— Доктор, я заболел. Что делать?
— Выздоравливайте скорее.
— Спасибо, доктор!

И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

В средневековье самой крутой считалась та ведьма,которая не спалилась.

Сейчас вёз в такси пьяного мужика. он разговорился и рассказал что работает в министерстве здравоохранения. говорит никакого вируса нет и маски нужны просто чтобы не видеть ваши хмурые ебала

У тебя осталось буквально 1-2 года, когда ты еще сможешь пить без похмелья, а ты их тратишь на саморазвитие. 

Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

Было короче имя Александр и тут русские такие нихуя ты благородный, будешь Саша нахуй, Санёк.

В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать. Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать херню, будь готов к последствиям.

Гея распознать очень просто - это любой мужчина, которому я не понравилась

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае - дома.

- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Почему мы так любим тире? Кириллица — это сплошные вертикальные линии, поэтому тире посреди текста — динамика, которой не хватает. В латинице с этим проще — там буквы разнообразнее. Поэтому такого эффекта от тире — нет. А нам дай только шанс влепить тире — мы его тут же влепим.?

Дождалась из армии дождётся и из Найт Сити

*

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
*
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
*
Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.
*
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
Украина
*
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
милиция
*
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"
*

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
деньги
*
Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.
*
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
*
Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.
демократия
*
- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
Путин, Рабинович
*
Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.
кино
*
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
девушки, мужчины
*

 

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!
*
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
муж и жена
*
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
*
— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.
*
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
авто
*
- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, всё верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

*
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
*
- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
авто, муж и жена
*
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
*
Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.
*
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
*
Муж поздно ночью возвращает домой.
- Валера, — ворчит жена, - ты пьян.
- Нет, я ничего не пил.
- Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.
муж и жена
*
О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.
коронавирус
*
2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"
*
- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины.
- Ну так сбрил бы!
- Да не, у неё.
*
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить