Анекдоты #803

_OYU_lc4e_c

Свежие анекдоты.

Джо Байден заявил, что Мелания может остаться в Белом доме.

Дзюба получил красную карточку за игру рукой

- Кстати, ты же сантехник, тебе секс часто предлагают?
- Не очень. Но бывает.Когда ремонт только-только закончен, и внезапно прорвало трубу после недавней работы сантехника. Обычно обещают выебать.

ФИФА официально заявила, что мастурбировать футбольными правилами не запрещено.

— Почему ты плачешь?
— Этого мальчика зовут Артём
— И что?
— У него никогда не будет детей

Мужик пришел в детсад забирать сына.Когда одевал его, подошла воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!

Самые бесячие звонки – от курьеров: «я приеду с 9 до середины ноября, вы дома будете? Что, выйдете на 15 минут? Тогда переносим доставку на 2023, хоть тогда-то вы сможете нас дождаться?»

- Знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но так и не ушла!

ЖЕНА: О чём задумался?
Я: [размышляю о том, что собаки понимают больше слов на русском языке, чем я понимаю слов на собачьем языке] О всяких научных вещах 

Купил в "Пятерочке" по акции халяльные сосиски и понял, почему исламисты такие агрессивные.

А знаете ли вы? Что пропеллер - это такой большой вентилятор впереди самолета, который предназначен для охлаждения пилота. Как только он перестает вертеться - вы фактически можете наблюдать, как пилот начинает потеть

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор! Мой сын — веган!

- Надо было взять перчатки, -подумал электрик, но ветер уже гнал его с семенами одуванчика!

Своего сутенера Армена девочки звали просто "вагиновожатый"

Лена пошла в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

В Ростове приступили к строительству поля для гольфа.

В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

мне кажется порою что ребята
погибшие в крушении машин
не в землю нашу полегли когда-то
а превратились в лебедей из шин

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

Только при температуре 37,2 мужчины могут приблизиться к страданиям, которые испытывает человек перед поездкой в метро с севшими наушниками

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

Год назад, ради прикола, завалился в чёрной маске в банк. Схватили. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

Помните, что совет Воланда "никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут" работает только с пиздюлями.

Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

*

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
*
После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.
*
- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.
Путин
*
Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.
*
Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.
*
России удалось бессимптомно переболеть демократией.
*
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
муж и жена
*

- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.
*
- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.
*
- Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
- Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.
коронавирус, Путин
*
- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...
*
- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
*
"...А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями за Байдена стоят. И тишина..."
("Неуловимые избиратели")
*
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!
*

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
муж и жена, Одесса
*
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
*
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
*
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
*
- Зяма, ти таки слышал? В сеть попало видео с дрочащим российским футболистом!
- Это они умеют...
*
Не так страшен Байден, как его Камала.
*
- Царь, министры-капиталисты, работай пока не умрешь... Когда мы делали перестройку, не таким нам представлялся капитализм.
- А вы что, в России другой капитализм видели?
*
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!
*
За выборами в США внимательно наблюдаeт ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.
*
Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.
*
Что вы все на Дзюбу набросились? Он просто трахался в единственной позе, в которой соблюдена социальная дистанция!
*
Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.
*
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
*
- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
*
Почему Дзюбу выгнали из сборной?
Он играл рукой!
*
Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.
объявления
*
В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.
*
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
*
На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.
*
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Трамп отличается от Байдена?
- Трамп обещал воскресить американскую промышленность, Изя, а Байден обещал воскресить покойников, которые за него проголосуют.
*
Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!
*
Борис Джонсон огорчен проигрышем Трампом поста президента.
Потому что теперь он становится номером 1 в списке самых тупых мировых лидеров.
*
— Трамп!
— Байден!
— Трраамп!
— Баайдеен!
— Трррааамппп!!!
— Баааййдеееннн!!!
— Путин. Мужики, пойдём напьёмся.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить