Анекдоты #798

sFO2Exsz5Eo

Свежие анекдоты.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

- Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь

Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой

Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Доктор, я заболел!Что мне делать?
- Выздоравливайте поскорее!
- Спасибо, доктор! 

Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить

- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать

Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора

В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил... Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: "ещё!“.

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот..

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры

Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

- Зравствуйте, а Олег дома?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- На даче показаний.

Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.

*

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
*
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
*
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
Трамп
*
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
*
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
*
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
*
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
*

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
коронавирус
*
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
*
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
*
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
*
BLM - сделаем Америку Зимбабвой!
*
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
*
- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
*

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
*
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!
*
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.
*
Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!
*
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
*
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
*
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
коронавирус
*
Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
*
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
*
Символ 2021 года по китайскому календарю - Белый Бык.
Символ 2021 года по российскому календарю - Полный Песец!
*
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.
*
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...
*
Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.
*
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
*
— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.
Штирлиц
*
- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!


Читайте также: