Задолбали #572

Image-194

Истории читателей.

Не всякая вина виновата

Поздравляю водителя с десятилетним стажем, вы почти собрали Бинго по стандартным оправданиям тысячам смертей на дорогах в год. Посмотрите статистику просто, это как если бы каждую неделю падал огромный самолёт!

Сами посмотрите. Сколько гибнет людей НА пешеходных переходах, тротуарах и дворах домов.

Но я не об этом, я пройдусь по Бинго.

1) «Лень дойти три метра до разметки?»

Самое распространённое «сокращение» дороги — это когда люди бегают наперерез недалеко от подземных или надземных переходов. Да, по статистике. Не задумывались — почему? Удобно ли перемещаться по городу условному инвалиду, бабушке, маме с коляской, туристу с чемоданом, молодчику с переломом и прочим не-спортсменам.

Другие перебежки по необходимости встречаются возле таких точек притяжения, как остановка, магазин, клиника. Переходы не всегда устроены удобно. Кстати, водители часто бросают авто под окном на газоне, потому что лень пройти 300 метров до парковки, а люди должны бегать километры ради нерегулируемого пешеходного перехода через четыре полосы, когда одна полоса пропустит, а вторая размажет.

Виноваты в этом не водители и не пешеходы, а те, кто эти дороги проектирует и строит. Кто делает пешеходные переходы в километрах друг от друга, нарушая ГОСТы, оставляет лишь П-образные переходы, строит надземные и подземные переходы, в которых гора лестниц и лифты НИКОГДА не работают, не делает островки безопасности, но плодит нерегулируемые переходы через несколько полос с перекрестками и без. И вообще устраивает скоростные трассы в центре города, типа Невского проспекта в Питере. Заодно обносит это всё заборами, чтобы в случае ДТП устроить шрапнель из кусков машины и забора.

Просто три метра до пешеходного перехода — это вы утрируете. Да и на таком расстоянии у вас уже должна была настолько низкая скорость, что вы успеете затормозить, даже если прозеваете пешехода.

2) «Вышли в ночное время суток в плохо освещённом месте? Где светоотражающие полосы на одежде?»

А вы не задумывались, откуда вообще взялось плохо освещённое место? Пешеход в этом виноват или всё-таки администрация, которая не способна установить банальный фонарь на пешеходном переходе?

Что случилось с вашими фарами? Если у вас скорость небольшая, фары рабочие, то знак перехода вам виден, ну так и зачем вы летаете через переходы в плохо освещённом месте? Если пешеход обвешается хоть сигнальными огнями, вы затормозить не успеете просто.

3) «Почему вы идёте по дороге? Ну и что, что здесь всего одна машина в месяц проезжает? Будьте добры, покиньте проезжую часть. И то, что там, на тротуаре, не чищено и сугробы по колено не аргумент».

Ну это тоже к администрации и другим службам, почему создают безвыходное положение и пешеходам, и водителям. Как-то отгородить полоску дороги для людей всё-таки можно даже в случае невероятного снегопада.

4) «Зашли на велодорожку да ещё с собакой? Спровоцировали ДТП? Виновны! Будьте добры выплатить владельцу велосипеда компенсацию».

Ну вообще, по суду можно и такое решение принять. Если речь про велосипед, самокат — они на права не сдают. Да и много вы видели реально адекватных велосипедных дорожек в городах России?

5) «Есть предложения? Давайте, предлагайте и продвигайте их — возможно, измените в лучшую сторону — а не ждите, что кто-то сделает это за вас».

Есть, например Vision Zero, погуглите. Есть ещё целое движение урбанистов и прочих. Есть активисты, которые требуют то светофор, то островок безопасности… Если интересоваться вопросом, можно и не такое найти. Но вам это невыгодно, потому что все эти меры направлены против автомобилизации города. Поэтому вы и не в курсе, вам нормально летать по городам и ненавидеть пешеходов за одно их существование в городе.

6) «Опыт других стран? Окей, давайте, но можете ли вы поменять климат, чтоб было как в Германии один в один?»

Ну слушайте, этот аргумент уже не смешной. Открываем школьный атлас, смотрим. Канада, Норвегия, Швеция, Финляндия… Что-то не сходится. Или в Питере мокрее, а в Москве холоднее? Или по всей России одинаковый особенный климат? У шведов нет заполярного круга? У них нет моря, ураганов, снегопадов, обледенения, дождя месяцами, жары? Как они умудряются убить меньше людей? Не говорите мне про плотность населения и количество машин. Во-первых, статистика в процентах на душу населения, во-вторых, канадцам будет очень смешно слышать про количество машин.

7) «От себя как автомобилиста со стажем более десяти лет, скажу честно — не нарушать ПДД в городе хоть раз в неделю почти невозможно в силу ряда причин».

Далее причины. Хорошо, что не похищение НЛО. У пешеходов те же причины, плюс на их головы ещё и неграмотное проектирование дорог в городе, и вы.

8) «Но что-то я не вижу вас, пешеходов, заботливо уберегающих „пьяное тело“, что буквально валится на дорогу под проезжающее по ПДД авто».

Как вы мне напомнили историю про «пьяного мальчика». Не буду тут рассказывать, погуглите сами, только осторожно, это впечатляет. Всё-таки абсолютное большинство погибших пешеходов были трезвы.

Хотя, не удивили вообще своей задолбашкой. Такие рассуждения пусть и не главная причина того, что в стране такая жуткая статистика смертей и трагедий на дорогах, но всё-таки одна их причин. Было бы всё организовано грамотно, никто бы не задалбывался.

*

Я — женщина, которая любит жрать, и меня задолбали все.

Я всегда была крупной. Не жирной, а именно крупной. Я очень высокая, у меня широкие плечи и бёдра, и при этом ярко выраженная талия. Я ношу 50−52 размер и очень люблю вкусную еду.

Мне всё равно, кто что ест. Хочешь — питайся росой и семенами папоротника, хочешь — живи по вегану, хочешь — занимайся палеосыроедением. Я только похвалю и попрошу наиболее интересные рецепты.

Но я желаю 13 лет адской диареи тем, кто пытается заставить меня худеть.

— Тебе нельзя такое есть!

Кто сказал? Ты доктор-диетолог? Нет? Тогда какое тебе дело до моего обеда? Да, это паста с лососем, сыром и соусом «Альфредо». Да, я всё это съем. С удовольствием.

— Ты срочно должна похудеть!

Кому должна? Обществу, которое на 99,99% состоит из людей, на которых мне наплевать? Каким-то незнакомым мужчинам, которых я не знаю и знать не хочу? Ах, мужу… Муж меня такой встретил, полюбил, полгода добивался и сделал предложение. Значит, его всё устраивает.

— Вот если тут утянуть, а тут надеть корсет…

Знаешь, иди-ка ты лесом. Я не собираюсь упаковываться в орудие пытки, моя одежда должна быть в первую очередь удобной. А если она качественная и подобранная со вкусом в соответствии с особенностями фигуры, то она подчеркнёт всё, что нужно, и скроет всё, что нужно.

— Почему бы тебе не заняться собой?

Я занимаюсь. Салоны красоты, косметолог, парикмахер, спа, йога, мастер маникюра — это всё мои будни. Поэтому у меня всегда ухоженный вид, а вот некоторым худым девам не мешало хотя бы прыщи вывести и привести в порядок зубы.

— Ты жирная, потому что ленивая!

Я много работаю, занимаюсь детьми, готовлю, хожу на бьюти-процедуры. Ленивый — это тот, кто не делает ничего из вышеперечисленного.

— Женщина должна быть худой!

«Худой» — это от слова «худо». Не должна. Женщина должна быть здоровой и счастливой.

Кстати о здоровье. Мои анализы в норме. Иногда бывает на 0,5 повышен сахар, но и всё. Холестерин в норме, давление — как у космонавта. Я ежегодно прохожу диспансеризацию и могу каждому, кто считает, что у меня сахар за 20, ткнуть в лицо свою медкарту. И даже если с анализами можно намухлевать, то давление меряют прямо при мне.

При своём ужасном лишнем весе я прекрасно перенесла обе беременности без токсикоза и прочих проблем. Выносила и родила здоровых детей. Я работаю и занимаюсь собой ровно в той мере, в какой мне нужно для поддержания личного комфорта. Да, в китайский ХXXS влезут только мои коты, но мне всё равно.

Я люблю вкусно готовить, изучаю кухни народов мира, добываю редкие рецепты и ингредиенты из экзотических стран. Например, я могу приготовить настоящий том-ям с корнем галангала.

И всё это мне намного дороже заветной цифры 40 на бирке размера. Я не понимаю, почему должна быть одержима диетами, похудением, кефирогречкой и прочим.

Поэтому просто отстаньте от меня и моей счастливой жизни, займитесь собой не только в спортзале и отделе с обезжиренным мирозданием. Я ведь к вам не лезу.

*
Дорогая девушка из истории «Когда в родителях согласья нет», позвольте вас обнять и пожелать сил и понимания со стороны близких. Я тоже не нахожу у окружающих понимания, только меня заставляют любить не родителей, а парней.

От друзей, коллег и родственников, от друзей моих друзей и знакомых моих знакомых я постоянно слышу: «Ну когда уже ты заведёшь парня?»

И что ты им ни ответь, всегда услышишь: «Да, но…»

«Да, надо найти нормального, но где теперь найти нормального? Ты и сама ненормальная, так что найди себе уже кого угодно».

«Да, нельзя хватать первого попавшегося, но ты же не хочешь остаться одна на старости лет? Что значит, хочешь? Такого не бывает, ищи».

«Да, ты обожглась на прошлых отношениях, но это не значит, что нельзя теперь доверять первым встречным парням».

И самое главное: «Да, ты теперь с опаской относишься к парням, но тебя же не насиловали, значит, тебе не на что жаловаться».

И это-то меня задолбало. Бесит до слёз и желания уже врезать по очередной морде, которая решится это ляпнуть.

Да, меня не насиловали. Один парень держал меня за руки на школьном дворе, в круге своих друзей, пинал по ногам, не давал мне вырваться и с улыбкой говорил, как отведет меня за угол и изнасилует. Но не насиловал же.

Другой парень, поначалу вежливый и милый, увёз меня в лес «на пикник с друзьями», где два часа гонялся за мной с криками «убью» вместе с этими друзьями по канавам и кочкам. Мне чудом удалось добежать до каких-то дач и найти защиту у мимо проходивших людей. Но не изнасиловал же.

Один коллега с прошлой работы запер кабинет и отхлестал меня по щекам за то, что я приняла подаренный на День рождения цветок, но отказалась с бухты-барахты ехать с ним встречать Новый год. Обозвал шлюхой, распускал про меня слухи, из-за чего мне пришлось уволиться, но не насиловал же, герой.

И если своё истинное отношение к родителям можно скрыть или уйти от темы, то как, наконец, сказать всем, что я не два, а десять раз присмотрюсь к парню, прежде чем хотя бы сходить с ним в кино?

Я уже всерьёз подумываю объявить всем любопытным, что лесбиянка. Девушки меня привлекают не так сильно, как парни, но после всех полученных от прошлых парней благодеяний это серьёзно начинает казаться мне лучшим вариантом.

Когда уже посторонним перестанет быть дело до чужих трусов?

*
Один из аргументов против компьютерного пиратства — бедный нелегальный пользователь «лишается гарантированной техподдержки и обновлений».

Как будто это что-то плохое!

Открываешь честно купленную, лицензионную игру, чтобы порубиться в онлайн. У тебя, может, есть всего минут сорок свободного времени — и снова пора «на галеры».

Но фигушки: сначала ведь должен скачаться десяток-другой-третий гигабайт «очень важных» обновлений! Облом-с…

И ладно бы эти обновления действительно что-то там радикально исправляли: вот было плохо, а стало хорошо. Нет же, чинят то, что не сломано.

Напоминают дорожников, перекладывающих асфальт или плитку по пять раз за сезон. Люди заняты, бюджет освоен…

А я задолбался ждать по полчаса, чтобы те же полчаса поиграть.

*

С раннего детства мои бабушка и дедушка учили меня не опаздывать. «Опоздание — кража времени», — говорили они. Поэтому меня задолбали опоздуны. Не те, которые могут позвонить раз двадцать, пока едут к месту встречи, а те, которые считают: «Ненуачотакова, подождут же».

Пример первый — моя мама. Звонит вечером: тётя Таня зовёт нас на день рождения дяди Серёжи 16-го в 19:30. ОК, ноу проблем. Три недели регулярно звонит и пишет, напоминая дату и время. Шестнадцатого отпрашиваюсь с работы на час пораньше, еду через весь город, чтобы забрать с работы маму. По пути она предлагает зайти в магазин купить «что-нибудь к чаю». Хорошо, только быстренько забежим, купим тортик/конфетки/пироженки и поедем. В результате вытащить маму из магазина удается только после четвёртого (!) звонка тёти Тани с вопросами где мы, не случилось ли чего и ждать ли нас сегодня вообще. Мама не понимает, что тут такого? Ну приехали бы чуть позже, подумаешь, важность!

Пример второй — мой брат. Моя старая подруга, ещё по институту, приглашает приехать к ней в область на шашлык. Радостно соглашаюсь и покупаю билеты на электричку. Брат вызывается подвезти на вокзал. Электричка отходит в 9:30, до вокзала ехать минут 45−60. Договариваемся с братом на 8 утра. В назначенный час его нет, на сообщения не отвечает. Звоню и слышу сонный голос: «Уже выезжаю». До вокзала добиралась на такси, так как времени было в обрез. Брат не понимает: «Ачотакова, ну домчали бы с ветерком!» Не надо мне с ветерком, лучше вовремя и без сильной спешки.

Третий пример — мой несостоявшийся бойфренд. Договариваемся встретиться в кафе недалеко от моей работы в 7 вечера. Прихожу 18:55. В 19:00 его нет, в 19:10 пишу — не отвечает. В 19:20 звоню: абонент не абонент. В 19:30 ухожу. Придя домой, получаю кучу негатива в мессенджер по поводу того, что я — динамщица, не пришла на первое свидание, а он ТАК ждал! На деликатное замечание, что опаздывать нехорошо, а ещё хуже не предупреждать об опоздании, получаю новую порцию негатива: «Ачётакова, ишь ты, прынцесса выискалась! Я ж не в полпервого ночи пришёл, опоздал всего на час!» Блокирую везде.

Пример четвёртый — моя бывшая подруга. Человек без чувства времени. Опоздать на 40 минут? Легко! Это разве опоздание? Не брать трубку, когда ей пытаешься дозвониться и узнать всё ли с ней в порядке? Постоянно! Апофеозом наших с ней отношений стало её опоздание ко мне, когда я попросила её забрать меня из больницы после небольшой операции. Операция несложная, но ходить после неё трудно. Время выписки озвучила заранее, адрес больницы тоже. В итоге ждала её под проливным дождём почти час, т. к. из-за вируса продолжать в приёмном не разрешили. На моё замечание ответ: «Ой, ну пошла бы и посидела бы в кафе! Чотуттакова?!» Ага, на костылях под дождём в городе, где кафе работают только на вынос.

А идите-ка вы в баню, опоздуны! Задолбали!


Читайте также: